No se que hacer con mi familia política

Visitante · 55 · 11583

elsdragon

  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 10491
    • Karma: +0/-0
    • Share Post
Panchito tiene razón wapa, es EL quien tiene que poner las cosas en su sitio yo no me case ni me compre la casa hasta que no lo hizo, y claro eso le  jodio más a su madre.

Dices de cosas bueno, mira mis suegros se pulieron todo la casa (la rehipotecarón), el negocio, los ahorros, etc....... así que lo que ganaba mi marido era para pagarles a él. Tuvo que sisar dinero de la cuenta para tener para comprarse un coche decente para ir a currar. Como mis padres han trabajado mucho pero vivido muy bien pues para que queremos más vaya.

A parte de hacerme la vida imposible porque yo queria que su hijo administrara su dinero y no ellos (durante mucho tiempo saliamos con mis propinas y lo que ganaba yo, el no tenia ni para ir al cine pero ellos bien que se iban de juerga, cena y al bingo) los desplantes eran continuos, hasta que un día mi marido se dio cuenta y decidio ponerse en manos de una psicologa para tratar de ser independiente, tener la capacidad de tomar él las decisiones. Hasta ese punto le tenia abducido su madre.

Nos compramos el piso en un pueblo primero para no tenerla todo el día dando el coñazo por ejemplo. Que por que nos ibamos tan lejos, joder porque trabajamos allí no te jode, que si los muebles que si el no se que......... y me planté y la dije bien claro TU EN TU CASE HACES LO QUE QUIERAS YO EN LA MIA NO SE META NADIE.

Y LLEGO LA BODA UFFFFFF, la temida boda.  Bueno como ellos no tienen un duro claro ellos no pagan nada, etc....... pero hay que invitar a no se quien y a no se cuantos, y mi marido NO NO NO si les quieres invitar pagas su cubierto, a mi familia la pago yo pero a tus amiguetes ni hablar. JODER PERO SUS PADRES INVITAN A QUIEN QUIEREN y dijimos claro porque lo pagan no te jode. Se cabreo porque no la llevamos a buscar mi vestido NI DE COÑA VAYA, para compensar me la lleve a buscar las flores, porque yo queria flores naturales en el pelo muy determinadas, ya que no iba a llevar ni velo, ni tiara ni nada.............. vamos miramos comentamos Y AL DIA SIGUIENTE ME LLAMA QUE DONDE LO ENCARGUE QUE LA PIDA FLORES IGUALES PARA ELLA PARA SU RECOGIDO............MANDA HUEVOS. La dije que ni hablar. Total que no habia dinero pero se compro un traje y unos zapatos en el sitio más caro y se gastó más que yo en mi vestido de novia INCRIBLE. Y llegó el día de la boda......... hizo el día antes ir a su hijo a ver a sus tios de fuera a recogerles a no se que porque ella no podía ESTABA JUGANDO LA PARTIDA DE PARCHIS. Mi madre me regalo el reportaje de fotos y video, y el día de la boda tuve que cortar a mi suegra porque solo se podía poner su familia, y ella no pagaba nada, la dije que mi familia tambien queria fotos con nosotros y nuestros amigos no solo los suyos y que si iba a pagar ellas esas fotos porque habia que coger todas las de grupo. Ya el colmo fue que habiamos elegido entre las dos el regalito de la madrina y todo eso, un detalle de pinceles en madera grabados precioso, que le parecio bien el precio y todo, y cual es mi sorpresa cuando llego a la boda y da una mierda de metal con unos bombones envueltos por ella. Bueno la que quedo como el culo fue ella claro. Además de intentar dar la nota toda la boda como si fuera ella la protagonista. Ahora se lo tiene merecido todo el mundo se rio de ella, el vestido le quedaba grande se lo habian arreglado mal e iba con imperdibles, el postizo que se habia puesto que por cierto se notaba mucho juas, se la cayo a las pocas horas, etc...... si al final todo pone a todos en su sitio ahora yo dije que no me amargaba la boda y no lo consiguio juas.

Tengo más pero eso solo la boda, con alguna cosa más como que todavia me debe los 90€ de la iglesia que lo iba a pagar ella que era su regalo juas todavia los espero. Como que de la mala leche que se la puso un mes antes de la boda le dio una paralisis facial de los nervios, bueno historias para no contar.

Ahora nosotros hacemos nuestra vida, cumplimos lo justo y la paramos los pies en cuanto se pasa tres pueblos.

Como ves no eres la única hija.


panchito

  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 948
    • Karma: +1/-0
    • Share Post
JOERRRRRRRRRRRRRR como anda el patio..................

anda dragon que la tuya tambiennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

jolines que tengo una suegra que es una santa y no se mete en naaaaaaaaaaaaa desde que me caseeeeeeeeeeee

no, si al final voy a estar triste porque me cae mal............juasss juassss..............

crisoli cielito, ya no se quien esta peor chica si la dragon o tú............anda qué....................................


elsdragon

  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 10491
    • Karma: +0/-0
    • Share Post
Pues esto despues de casi 13 años con el que ahora es mi marido es solo la punta del iceberg jejejejejejejejejjje, solo que antes me disgustaba y me cabreaba y ahora paso de todo miserablemente y si soy la mala pues que lo sea yo actuo de acuerdo con mi conciencia y punto.

:)


crisoli

  • Visitante
uuuufffffffffff Elsdragón, menuda joyita que te ha tocado, ya se que desgraciadamente yo no soy la única que tiene que cargar con semejante joya, me alegro de que pases de ella, eso contribuye mucho a nuestra salud mental, yo estoy en ello, pero todavía me afecta porque me hace sentir que la separo de su nieta y luego machaca a mi marido.

Panchito, yo se que el marido "intenta" hablar con ella, pero digo intenta porque ella no atiende a razones y le come la oreja de una maneraaaaaaaa, luego llega casa y me dice que porque no intentas.......... hasta su padre le ha dicho que hable conmigo.... Anda, que debo tener unas velas negraaaaaaaaaas.

En fin como dice Dragón el tiempo pone a cada uno en su sitio, y con el tiempo espero pasar de todo
Un besazo para todas
 :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses: :kisses:


mosim

  • Recién llegad@
  • *
    • Mensajes: 49
    • Karma: +0/-0
    • Share Post
Hace casi tres años que salí del foro y vengo de "visita" a saludar a Cristina. Me ha llamado la atención vuestro post.

Mira Crisoli (y todas las demás), es muy probable que sea tu suegra la que tiene un problema, pero por lo que comentas a ella le va muy bien y duerme por las nochas a pierna suelta. De lo que se deduce que la que debes cambiar eres tú. Sobre todo porque ser y actuar como lo haces ahora te hace sumamente infeliz.

Si tú le has propuesto que venga a ver a la niña a casa y no viene a verla, la pelota está en su tejado y tú debes estar tranquila. No te dejes chantajear. Si tu marido te comenta que porqué no vas a verla a su casa dile que tienes mil cosas que hacer (que segurísimo que es cierto) y que la puerta siempre está abierta para que ella venga.

La otra opción es que la llames cuando lleves al bebé de paseo, de este modo ella está con él, pero no "encima" de él.

Hay mil y una formas de no dar el brazo a torcer y no ser bordes, la cosa está en encontrarlas.

También te digo lo que Sonsolesar: si tu suegra ha sido capaz de criar a tu marido, no creo que tu hija corra mucho peligro por pasar con ella una tarde a la semana. Puedes aprovechar para que tu marido vaya con ella y esté un rato con su madre y tú "desconectas" y te haces una sesión de aerobic con un video de la Cindy o lo que se te ocurra.

La otra cosa que me parece peligrosa es poner a vuestros maridos frente a la disyuntiva de elegir entre su familia y vosotras. Creo que es una faena. La familia nos la dan elegida desde el primer día y no se puede hacer mucho más que aceptarla y quererla. Una cosa es que no dejéis a vuestras suegras pisar vuestro corral y otra cosa es poner a vuestros maridos entre la espada y la pared.

Mucho ánimo a todas y un poco de mano izquierda con la familia política. Los suegros a veces nos sacan de nuestras casillas, pero hay que aprender a aceptarlos y quererlos como son y no intentar que sean de otra forma (empresa imposible y que está abocada al fracaso).

No ofende el que quiere sino el que puede. Al menos eso dice el refrán y por mi experiencia os digo que es cierto.


Besos,

Mosim



elsdragon

  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 10491
    • Karma: +0/-0
    • Share Post
Aqui nadie esta poniendo en contra a nadie, si lees bien todos los post solo explicamos cada una nuestra experiencia con nuestras suegras en este caso, y sigo pensando que en muchas circunstancias el que debe poner a su madre en su sitio son ellos, sobretodo porque se meten en nuestras vidas.

Ahora bien como te lo tomes es otra cosa, a mi me costo mucho encontrar el equilibrio para que no me amargara la vida y eso tampoco es facil, porque por mucho que tu no lo hagas ya se encargan ellas de meter cizaña por lo menos la mia. Gracias a dios que mi cuñado ya no vive en casa porque consiguio enfrentar a los dos hermanos.

Además creo que todas hemos dicho desde un princio que ella tambien debe ceder y no ser tan protectora con su bb.

Por cierto la mia no duerme nada bien con su conciencia sino no estaria con ataques de ansiedad todo el día, pero no puedo dejar que chantajee a toda la familia (sobretodo a la mia) que con eso de que esta mala todo lo arregla y a los demás que nos jodan. Y da igual que vaya su hijo a verla se molesta porque no voy yo, y da igual que vayas porque siempre vas más con tu madre, y da igual que la llames un día porque siempre hablas más con tu familia, y da igual que la invites a comer porque la comida que pongas a cualquier otro es mejor que la suya, y da igual lo que hagas que para ella siempre está mal, por tanto.................. no digas (y todas las demás) porque no todas tenemos la misma circunstancia en casa.


nº13

  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 3955
    • Karma: +4/-1
    • Share Post
Cristina...............no sé si nos has leido...........nos puedes guiar desde el punto de vista psicológico.

Como manejamos estos setimientos "incómodos y malos" hacia las suegras??
Porqué nos molesta tanto que hagan de "madres" con nuestros bebés??

En mi caso por ejemplo,tengo el  mal precedente de mi cuñada,la mujer del hermano de mi marido,o sea su nuera(no su hija).Ella le dejó hacer de todo :de abuela,y más aún de madre, de su primer nieto,y claro ahora mi suegra actúa igual conmigo.Ahora debe de creer que ha de hacer de "madre" tb,y yo no soy igual,soy mucho más independiente y autónoma. Y me molesta mucho que pase por encima de mi en muchas decisiones y ella se lo guise todo.

Como soy prudente y educada,he intentado "las indirectas"," las sutilezas" y "la diplomacia",pero no se si no funciona,o ella se hace la "sorda"(que tb funciona mucho eso).

En fin,que no sé como muchas enfocar el tema!!!!!!!!!!

Besos a todas y graaaaaaaaaaacias


crisoli

  • Visitante
Al leer el mensaje de Mosim me da la impresión de que me he explicado mal, Yo no me siento mal por como estoy actuando, me siento mal cada vez que tengo que ver y oir a mi suegra y porque amarga su hijo con sus llamadas y chantajes emocionales, lo he intentado por todos los medios que no sea así, pero es que ya son muchos años y llega una a un punto que no puede mas, me he callado a todos sus "sutiles" comentarios, intento que no me afecten, el que intente manejar a mi marido a su antojo etc. etc., ¿que es lo que tengo que hacer? aquí ya no hay manos izquierdas que valgan, hay que hacer lo que ella diga, ahora está empeñada en que yo la llame y amarga a mi marido a llamadas porque no lo hago.

Yo jamás he puesto a mi marido entre la espada y la pared y que tuviera que elegir entre yo y su madre , no se porque se ha interpretado así, tampoco me he negado nunca a que  viera a mi hija, simplemente quiero vivir tranquila, que venga a ver a su nieta, que disfrute de ella cuando mi marido se la lleva, pero que se limite a ESO (que por cierto, se la lleva todas las semanas, 1 o 2 veces, creo que no han leído bien mis mensajes). Si es verdad que lo paso mal cuando se que está con ella, lo reconozco, por ciertas cuestiones que ya no tengo humor para contar, pero me aguanto, que remedio.

Esta misma tarde no me ha quedado mas remedio que llamarla y quedar, y es mas de lo mismo, llega tranquilita, pero según va pasando el tiempo vuelve a ser la de siempre, por como trata a la niña empiezo a creer de verdad que se piensa que la parió ella.

En fin, no pensaba escribir mas en este post, para no dar la paliza, pero me han interpretado tan mal que no me he podido aguantar.



Cristina Trullà

  • Moderator
  • Veteran@
  • *****
    • Mensajes: 654
    • Karma: +0/-0
  • Psicóloga y Psicoterapeuta familiar COPC nº 564
    • Share Post

Hola 13 !!

Pues sí, por supuesto que os estoy leyendo. En varios momentos de la conversación pensé en meterme, pero preferí seguir leyendo y dejaros el debate entre vosotras. Sois tantas participando en estos foros que algunas veces se escriben opiniones muy interesantes o experiencias sobre la manera de afrontar situaciones difíciles para la mayoría. Es entonces cuando yo también puedo aprender de vosotras, ya que yo he visto en terapia muchas situaciones difíciles por las que pasan parejas y familias pero aquí el número de experiencias es tan alto que me enriquece enormemente poder leeros.

En fin, tema delicado y complejo el de las suegras y nueras, pero intentaré aportar mi granito de arena. Para comprender el porqué las parejas o las familias funcionan deficientemente os tengo que explicar primero algo sobre la estructura de la familia humana. Todos los grupos humanos tienen una estructura y una organización (la mayoría de los animales también, como ya sabéis). A modo de ejemplo, imaginaros una familia de leones en la cual sea el macho el que intente cazar en lugar de dejar hacerlo a las leonas. Las familias de leones -al igual que otras- son funcionales y sobreviven gracias a su estructura y organización. Así, si las leonas cazan y los leones defienden el territorio y, por tanto, a su familia, todo irá sobre ruedas y esa familia funcionará bien porque no rompe la organización. En cambio, si el macho se empeñara en cazar siempre, se producirían a la larga graves problemas ¿verdad? El cuerpo del macho no está diseñado para la caza ni el cuerpo de las hembras está diseñado para defender el territorio luchando con los otros machos que lo pretendan. Ni qué decir lo que pasaría si los cachorros o leones jóvenes de pronto pretendieran ocupar el lugar de mando.

En la familia nuclear humana ocurre algo parecido. Los padres y las madres están al mando de la familia -o debieran estarlo- hasta que los hijos se independizan. Esa es la principal característica de su estructura. Hoy en día, hay hijos que pretenden llevar el mando, e incluso lo consiguen. Hijos que hacen lo que les viene en gana, hijos que levantan incluso la mano contra sus padres.. Pero es función de los padres poner límites a sus hijos desde la más temprana edad, así como lo hacen también los leones con sus cachorros. Es verdad que la familia humana va cambiando a medida que los tiempos cambian, que se modernizan. El rol de la mujer ha cambiado enormemente en las últimas décadas, pero la organización familiar sigue siendo la misma: en teoría, los padres (padre y madre, o padre solo o madre sola, o padre-padre o madre-madre) siguen estando al mando. Organizativamente, los padres están en un orden superior a los hijos y así es como ha de seguir siendo si pretendemos formar una familia funcional.

Los límites son necesarios en cualquier grupo humano, sea familiar, social, laboral, etc. Mientras la estructura se respeta, el grupo funciona. Los límites marcan hasta dónde una persona puede llegar en sus funciones y tareas asignadas. Y llegamos ya al tema conflictivo de las suegras-nueras, pues también aquí, básicamente, se trata de una cuestión de límites.

¿Pero, qué pasa cuando los hijos se independizan para formar una nueva familia?. A las madres, en concreto -que ejercen, en general, más de madre que los padres de padre-, les cuesta mucho darse cuenta que su estructura familiar cambió con la independencia de sus hijos; darse cuenta y aceptar que sus niños ya no son sus niños y que además duermen bajo otro techo, resulta difícil. El por qué eso ocurre así, tiene que ver, en general, con el tipo de amor mutuo que se dispensan madre e hijo, que es un amor más dependiente, más 'pegoteado' que el que se dispensan madres e hijas y que posiblemente esté todo ello relacionado con el desenlace del famoso complejo de Edipo. No acabando de aceptar la madre que el amor de su hijo ahora lo tiene que compartir con su nuera establece a menudo una relación de competencia con ella. Muchas madres piensan de antemano que la mujer que escogió su hijo por pareja no es la adecuada: no va a cuidar bien a su hijo, no es suficientemente ordenada, no va a cuidar bien a su nieto (hijo de su hijo querido)... Y muchas más...  O sea, nos encontramos con que existe ya de entrada un prejuicio generalizado que perjudicará seriamente la relación futura de la suegra-nuera.

Cuando la relación suegra-nuera es buena (que las hay), ya bien sea porque no nos encontramos delante de la típica suegra con prejuicios, bien porque ambas, suegra y nuera, se han caído bien desde el principio, bien porque se han marcado los límites de forma correcta desde el inicio, sea por lo que sea, con mucha más probabilidad no habrá problemas serios cuando nazca un nieto. Cada una seguirá manteniéndose en su sitio, ocupando su lugar, en cordialidad, con más o menos cariño, pero sin serios conflictos.

Ahora bien, como era de esperar, en la mayoría de casos de suegras invasivas o posesivas, nos encontramos también con un hijo dependiente, obediente o demasiado complaciente con su madre. Acostumbrado a esa dependencia (mutua), no sabe cómo hacer ahora para poner límites a su propia madre de tal manera que una libertad deseada de movimientos le permita construir su nueva familia. De cachorro en territorio paterno, ha pasado a ocupar el lugar de león macho en un nuevo territorio para formar una nueva familia, y ese transito constituye una seria dificultad para muchos hombres. En estos casos, la madre-suegra desea seguir siendo la reina y dueña de su hijo, y la mujer del hijo, a su vez, contempla -horrorizada- como su hombre se comporta en muchas ocasiones como un nene indefenso delante de su madre, siendo incapaz de dejar claro a su madre -ya sea con palabras o con gestos- que él ya ha formado una nueva familia y que la hembra de esa familia es su mujer. Y que en ese nuevo territorio además tan solo hay lugar para un hombre y una mujer, monarcas absolutos de ese reino, y que juntos decidirán las normas para ser bien recibido en su territorio. Normas que también pactarán para criar a sus hijos cuando los haya.

Así las cosas, hay nueras que se lo pasan muy mal al ver que a menudo no ocupan el lugar que habían soñado para ellas en su nuevo hogar familiar. ¿Pero ese lugar quien se lo otorga? Pues bien, se lo debería otorgar el marido así como el lugar que le corresponde al marido se lo debería otorgar la mujer. Ambos deberían darse el lugar que les corresponde en esa nueva familia. Si ambos, en cambio, no se dan ese lugar y no marcan los límites necesarios para construir esa nueva familia, cualquiera se verá capaz de colarse por esos débiles o inexistentes límites e inmiscuirse en asuntos que no le conciernen. Y entonces ya la tenemos liada. Las suegras, que no pueden romper fácilmente ese condón umbilical que todavía les mantiene atadas a sus niños, acabarán, seguro, por franquear las débiles murallas levantadas en el nuevo hogar.

A pesar de todo, la convivencia amorosa con los suegros es posible, siempre y cuando cada uno de los miembros de la familia nuclear y de la extensa también se mantenga en el lugar que le corresponde según el nivel ocupado en la estructura familiar. De todas maneras, he de decir que resulta difícil cambiar los patrones de conducta disfuncionales cunado ya se han instaurado en la familia, por tanto cuando esto sea así posiblemente sea necesario recurrir a una terapia de familia o de pareja para conseguirlo.

Espero que estas notas puedan serviros de orientación. También desearía que no se tomen los ejemplos comparativos sobre leones y humanos como machistas. Los he utilizado básicamente como metáforas con la intención de que la explicación fuera más ilustrativa.

Un saludo,



crisoli

  • Visitante
Muchas gracias Cristina por contestarnos.
Desde luego que ha sido todo muy orientativo, creo que todo lo que has descrito es exactamente lo que nos pasa a nosotros, que a mi suegra nadie le ha marcado unos límites y es ahí donde radica todo el problema, y lo peor es que esto no tiene fácil solución dado el caracter de ella y de que ya nos está afectando como pareja.

Muchas gracias otra vez y un beso



Share via facebook Share via twitter