creo que necesito ayuda

Bueno supongo que es un caso normal, pero no se como enfrentarme a ello y no consigo dominarme. Te cuento: mi marido esta separado y tiene tres hijos de su matrimonio anterior y 47 años. Cuando empezamos con esta locura, queriamos tener un hijo juntos, bueno yo creo que siempre he querido tenerlo yo y el me entendia y lo compartia pero las ganas o necesidad no eran las mismas. Despues de mil negligencias, falsos diagnosticos y operaciones inecesarias, llegamos a que nuestra unica opcion era ICSI. Habian pasado ya 3 años desde nuestra primera visita a planificacion familiar y a mi marido le empezaba a pesar su edad, la idea de que iba a ser el abuelo de su hijo, yo intentaba hacerle ver que eso no tenia porque ser asi, pero es lo que el siente.
Decidimos ir por privado a nuestra primera ICSI, el resultado fue la trasferencia de un solo embrion y el resultado negativo, fue un palo gordo y el me propuso volver a intentar una ultima vez. Cada vez le iba pesando mas el tiempo, e incluso me decia que me pensara dejarle y asi poder forma una familia con alguien que pudiera. Yo le decia que la familia la quiero formar con el. El me decia que si tampoco lo conseguiamos que pasaria, yo le dije que cuando me case con el sabia el riesgo que corria, y si era negativo me tendria que mentalizar.
Volvimos a intentar, el tratamiento esta vez fue mejor y conseguimos dos embriones, pero otra vez fue negativo. Yo me queria morir. El hecho de pensar que nunca voy a tener el amor de un hijo, hace que no encunetre demasiado sentido a mi vida. Al verme tan mal, mi marido y yo quedamos en hablar con mi ginecologo y plantear la viabilidad de un tercer intento.
En esta visita, se nos planteo hacer inseminacion artificial con donante, pero era algo de lo que teniamos que estar muy seguros. Como queriamos un hijo nuestro decidimos la ultima ICSI, yo le dije a mi marido que seria la ultima pasara lo que pasara.
En mi interior me mentalizaba de que tenia que ser la buena, ya que siempre he aprendido que si luchas y te sacrificas, al final tienes tu recompensa, y finalmente aunque fuera por estadistica ya nos tendria que tocar.
Empezamos el ultimo tratamiento que al principio mi respuesta tampoco era muy buena, finalmente sacaro 8 ovocitos, de los que pudieron utilizar 6, y el semen de mi marido fue el mejor de las tres veces, conseguimos dos embiones de 8 celulas, que nos dijo la biologa que era el maximo. Yo estaba convencidad de que iba a ser que si. Nunca he creido ni en premoniciones ni en simbolos ni nada de eso, pero no he dejado de ver cosas que cada vez me aseguraban que estaba embarazada.
Ayer se fue todo al traste. he caido en un agujero. Es como si algo en mi se ha roto. No me puedo enfrentar a la idea de que no sere madre. De hecho cada vez que mi marido esta con sus hijos me siento mal. Pienso en que el ya puede disfrutar de esa sensacion y yo no lo sentire nunca, y cada vez me aparto mas de ellos. Creo que en parte les culpo, ya que si no exitieran mi marido estaria conmigo en esto de la misma manera.
Ahora sufre, pero por verme sufrir a mi, y no por el negativo, y yo creo que por un lado el se siente aliviado, y que pasado un tiempo se me pasara, y pensar eso me hace daño, y le culpo a el.
No se como aceptarlo, porque dentro de mi no quiero aceptarlo. Pienso que si el problema estaria en que yo no puedo tener hijos, me seria duro pero mas facil. Se que no se puede tener todo lo que se quiere, pero negarme esto, es tan injusto ….
gracias por escucharme.