Cuando no entiendes que has hecho para merecerte algo así....

Caracolamar

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Hoy es un día gris, gris, de esos en los que no entiendes qué has hecho mal para merecerte algo así, nadie a tu alrededor te comprende y aunque solo escuchas palabras de ánimo, parece que todas cayeran en el vacío.

Acaba de nacer el hijo de nuestros mejores amigos, ellos no tuvieron ningún problema y la niña ha nacido perfectamente, llevan menos tiempo que nosotros buscando y ahora ya tienen a su bebé en brazos... y yo... y yo no tengo nada, nada más que un vacio intenso y un nudo en el estómago que nada ni nadie puede aliviar.

La esperanza, la fe, el optimismo, todo eso que la gente me recomienda, palabras vacías que alguien escribió una vez en un bonito libro dorado pero que suenan tan lejanas. Por momentos pierdo la fe, pierdo la esperanza y me vuelvo negativa… creo que la próxima vez sufriré de nuevo un aborto, de nuevo perderé a mi bebé, y nadie podrá evitarlo, ni evitar el sufrimiento que vendrá después, ni evitar escuchar la voz temblorosa de mi marido, diciéndome, maldita sea ¿porqué? ¿Por qué otra vez a nosotros? ¿Qué hemos hecho mal?

Y pienso en Dios, si existe de verdad, ¿por qué no me escucha? ¿Porque está sordo a nuestro dolor?

Y hoy, cuando llegue al hospital a ver al bebé de mis amigos, me inventaré cualquier excusa para no cogerle, para no tocarle, para no mirarle demasiado, no vaya a ser que de nuevo los ojos se me llenen de lágrimas, no vaya a ser que ellos me lo noten, no vaya a ser que se me haga un nudo en la garganta que me ahogue y no me deje respirar. Y luego, cuando llegue a casa, lloraré en el baño, en silencio, para que mi marido no me oiga y no sufra por verme así otra vez. Y luego me meteré en la cama y volveré a soñar que soy madre y que tengo a mis bebés en brazos, que están vivos, que la muerte ingrata no se los llevó… y me despertaré, un nuevo día gris, lleno de miedo por el futuro, por volver a sufrir un aborto, porque me vuelvan a romper el corazón en millones de pedazos…sin saber ni tener una idea de dónde sacaré de nuevo las fuerzas para reconstruirlo….


vickysc

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Hola Caracolomar, se perfectamente lo ke sientes, hace casi un mes me tuvieron ke hacer un legrado, y mi historia es también muy dura, te pongo el enlace del post ke abri cuando me enteré del final de mi sueño , para ke veas ke no estas sola.

http://www.lainfertilidad.com/foros/fiv-fecundacion-in-vitro/necesito-desahogarme-y-contar-mi-historia/msg734998/#msg734998

Besos


letileti

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Buf me acabo de poner a llorar al leerte pq me siento tan tan identificada...
Yo tngo amigos que empezarón después q nosotros a buscar niño y ya van camino del segundo. Y el sabado quedamos a cenar todos los colegas y una parejita dijeron q estaban de tres meses. Yo ya me sabia la noticia, bueno me imaginaba y me tiré una hora en la calle hablando por tlf con una amiga pq no queri entrar al bar y felicitarles. Entro y mi marido me suelta; Felicita a Miguel que van a ser padrs. No te puedo describir la cara con la q le miré. Era como de coña, tú, tú me tienes q decir eso?? pero no sabes q me puedo poner a llorar??


letileti

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uy di sin querer...
Total q les di un beso y el resto de la noche me la pasé bebiendo ( sí bebiendo, ahora no estoy en tto hasta dic asi q ..) y yendo al baño a echarme agua pq las lagrimas aparecian cada dos por tres. La gente no es boba y cuenta se darian. Nadie sabe q llevo 3 inses y q empiezo fiv en dic pero saben q hace dos años cuando me casé ibamos a por los nenes asi q ...
Hace poco una amiga mia (los otros son del grupo de mi chico) tuvo un bebe y aunq al ppo no queria ir a verle fui y le cogí y fue maravilloso y a la vez super triste, De esto hace un mes y ya no he vuelto a quedar con ella pq no puedo. Mentalmente no estoy preparada.
Y ahora me dan ganas de no salir con el grupo de amigos hasta q nazca ese niño, además en el grupo hay otra embazrazada más, pero mi chico se enfada y me llama egoista y cuando le digo q no me entiende me dice q él tb está en el mismo saco, q no se me olvide q él tb sufre.
En fin q como ves no estas sola en esto. Q sdomos muchas las q nos sentimos así y aunq mi marido diga q soy egoista yo crwo q es completamente normal. No es envidia mala, es simplemente ¿por que ellos si y yo no??
Hace poco el dueño de un herbolario al q fui a comprar unas cosas y al q al final por x motivo le conté q no me quedo embarazada me dijO; Habla con una medium pq a lo mejor en otra vida tú o tu marido hicisteis algo y por eso no os quedais. Me quedé loca, pero te juro q a vecesd me dan ganas de llamarle y q me de el tlf de la señora esa, pq ya no sé q coño hemos hecho para no poder ser padres.
Perdona la carta jeje, mucho animo y aquí estamos pa lo q quieras.


Caracolamar

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Gracias viky, gracias leti por vuestras respuestas....

Vuestras historias son también muy tristes.

Leti, yo creo que no debemos sentirnos egoistas por sentirnos así....nadie que no lo haya sufrido en su piel puede comprenderlo, ni siquiera los hombres, ellos sienten diferente.

Vicky tu historia es terrible, después de tanto tiempo un aborto... Yo recuerdo las semanas de mi primer embarazo como en una nube, creo que jamás me había sentido tan feliz, tan feliz, tan feliz que luego la caída fué tremenda.....

Menos mal que nos tenemos las unas a las otras.


26mayo

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Hola,

Se me han llenado los ojos de lágrimas al leeros, a mi me ha ocurrido igual cada vez que nuestros amigos nos decían "estamos embarazados", o al ir a conocer a su bebé. Hasta el punto de que al niño de mi mejor amiga de la universidad lo he conocico con casi un añito. Hablábamos mucho por teléfono y yo siempre ponía excusas para no ir a verles, ella me hablaba de su bebé y de su felicidad... y yo me rompía en pedazos.

Y lo mismo cuando mi marido cogía en brazos a los niños de nuestros amigos, o jugaba con ellos. Una mezcla de rabia, celos, impotencia... por verle feliz con los bebés de otros. He llegado a pensar que soy mala persona por tener esos sentimientos. Es muy difícil de explicar, nunca se lo he dicho a nadie.


NENA79

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Hola Caracolamar y al resto,

Solo queria ofreceros  mi apoyo en lo que pueda, para poder desahogaros. Yo tambien he tenido una semana horrorosa, hace dos días vi por primera vez a una amiga embarazada de casi 7 meses he hecho lo imposible por no cruzarme con ella, aunque es cierto que la he llamado y felicitado y me alegro de verdad por ella, pero no podia verla, sabia lo que pasaría, y el momento ha llegado sin querer se me han llenado los ojos de lagrimas no lo he podido evitar ( ella no sabe nada de mis tratamientos aunque se imagina que tengo problemas)  y he sentido una tristeza, y un vacio, una rabia , desesperanza, sensaciones ...... que solo vosotras podeís entender.

Yo llevo dos tratamientos de fiv-icsi con resultados desastrosos no conseguimos embriones de calidad ni media, y yo me hiperestimulo con facilidad en la última he estado ingresada 2 semanas, ha sido muy grave hasta el punto que la doctora me ha dicho que ella ya no me lo hace más , que debería hacerlo con semen de donante que de otra forma no tengo casi posibilidades  y de baja dos meses.
No he tenido ningún aborto porque como os comento no me he quedado ninguna vez aunqeu se puedan producir abortos por el problema que tenemos.  No sé como reaccionaré si aún no me he recurperado del último palo y fue en Junio  no quiero ni pensar lo que se tiene que sentir.

Os deseo lo mejor a todas.


serenade

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Chicas, os he leido y me he sentido tan identificada... Es como si vuestros posts los hubiese escrito yo misma hace menos de un año. Yo no sé si os puede ayudar, pero quería deciros que lo he conseguido. Después de mil lágrimas, de mil discusiones con mi marido, después de llorar por cada embarazo en la familia o en el grupo de amigos, después de sentirme como una bruja por no alegrarme de la alegría de otros.... Después de oir mil veces"y vosotros, para cuándo?, no tardéis que se os pasa el arroz"... O lo otro de "qué suerte vosotros que no tenéis hijos y sois libres..." justo el día que te ha venido la regla después del enésimo tratamiento...
Después de 4 años y de pensar que nunca lo podría conseguir ni superar... Llegó nuestro hijo y hoy cumple 6 semanas.
Ojalá muy pronto vosotras le podáis contar la misma historia a otras chicas del foro y convencerlas de que SE PUEDE. Hay días en los que todavía no me creo que me haya pasado a mi, pero también hubo días en el pasado en los que tampoco me podía creer que me hubiese tocado a mi ser infértil.
Mucha suerte, ánimo y paciencia. Besos.


MARIETA_

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Hola!

Me he sentido tan identificada con vosotras que os escribo para contaros lo mal que lo estoy pasando ultimamente. Después de varios años buscando bebe, 1 IAC y 2 FIVS nunca me he quedado embarazada...y en estos momentos llevo 21 semana esperando a que me den el resultado del FISH de mi chico(que dijeron en un principio que solo tardaban 30 días) para ver que podemos hacer, tras esta larga espera del dichoso laboratorio, se une que una prima,  dos compañeras  y una amiga(la única que aún no tenia bebe y hace 1 año se puso a ello) se han quedado embarazadas, parece que hayan quedado todas a la vez.Y huyo todo lo que puedo, y cuando quedo con ellas (sobre todo con mi amiga), pues aguanto el tipo como puedo, pero luego me pasa factura, porque estoy unos días sin levantar cabeza...y pienso ¿qué he hecho mal para merecer este sufrimiento? ¿Acabará esta historia algún día con final feliz? Y qué miedo mas atroz siento.
Un beso, espero que la vida sepa compensarnos por este nuestro sufrimiento.

Gracias serenade por contar tu experiencoia para animarnos, y felicidades por tu bebe


aurora2006

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Chicas teneis que cambiar el chip,no habeis hecho nada malo, lo teneis que ver de manera positiva,yo pase por 5 IAD, nadie sabia nada, y lo pasaba fatal, cuando lo dije ami familia, me quite un peso de encima, aunque la respuesta de mi familia era que para que queria tener un hijo? y cada negativo que tenia mas arriba me venia,¿ por que tenemos que sentirnos culpables, culpable de que?¿de no poder parar ese deseo tan intenso de sentir como la vida se abre paso dentro de nosotras? que le den a quien no lo comprenda y que le parta un rayo a quien no nos apoye en este camino, porque una cosa es segura, el dia que tengais a vuestro bebe en brazos, el merito sera solo vuestro, por vuestra perseverancia, si os caeis os volveis a levantar, tanta veces como fuerzas tengais,pero ya sabeis, alejaros de todo lo que sea negativo para vuestros animos y os aconsejo que mediteis si contarlo o no,
De mi primera fiv tengo un hijo de 5 años y desde que nacio digo muy orgullosa"no, es que mi hijo ha sido invitro"
y vosotras llegareis a decirlo tambien, ya vereis :trebol: :trebol: :trebol: :trebol: :trebol: :trebol:



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