ECO 28 SEMANAS, estoy triste

Hola chicas:

La verdad es q no sé cómo empezar pq os voy a soltar un rollo…en fin, deciros q con lo mío de la congestión sigo igual, con náuseas y fatal, llevo ya días sin salir de casa pq en cuánto me muevo me encuentro fatal, vamos q estoy de reposo absoluto pero ni aún con esas me termino de encontrar bien…bueno eso ya es lo de menos…

Os voy a resumir un poco mi vida sólo para q os hagáis una idea de cómo me siento y así podáis entenderme un poquito mejor. Yo nací muy pequeñita y hasta los 13 años he estado en seguimiento en el endocrino, no es q fuese bajita y ya está, sino q he llevado un retraso muy grande de crecimiento, me han hecho mil pruebas, me administraron hormona de crecimiento durante un año, pinchándome, pero no me hizo nada…en teoría me falta otra hormona, la somatomedina, aunque a estas alturas realmente no saben exactamente cuál es mi problema. En resumen, a los 13 años me vino la regla y dejé de crecer, me quedé en 1.33 cm. Evidentemente estaba llena de complejos pq en el colegio me insultaban y he pasado por muchos desprecios, insultos, de todo…sé q parece mentira, pero así es.

Sólo había una forma de crecer un poquito más y era a través de una operación de alargamiento de huesos (elongación de tibias) pues bies depués de mucho pensar decidí hacérmela. Por aquel entonces no se hacía en la SS, sólo en privado, mis padres se gastaron 3 millones q ni tenían y pasé 15 meses en la cama, con clavos, hierros, escayolas, la consiguiente rehabilitación después, muchísimos dolores y un sufrimiento q nadie, nadie sabe, pero mi sueño era crecer, crecí 10 cm, y aunque aún hay gente q no lo entiende, esos centímetros me dieron la vida….pq realmente es cómo si te operases de la cabeza y eso q tuve muchas complicaciones, me operaron 5 veces y tengo secuelas q siempre estarán ahí, tengo artrosis, no puedo estar mucho rato de pie, poca movilidad en los pies, a parte de las cicatrices y forma de las piernas q son mucho más feas q antes, pero eso me da igual. Ahora mido 1.43 y aunque soy bajita, en el tiempo q pasé por eso maduré una barbaridad y aprendí a valorarme más y a quererme, ya gustaba más a la gente, en fin, cosas q sólo alguien q haya pasado por algo parecido me entenderá…es difícil de explicar.

Pues bien, con respecto a mis hijos, las posibilidades de q tuviesen un problema cómo el mío eran de un 50%, y bien, hoy hemos ido a la eco, lo he pasado verdaderamente mal, pq después de esperar dos horas, luego me ahogaba, me han tenido q incorporar varias veces, he devuelto, bueno de todo…me han dicho q los pekes están por debajo del percentil normal  :-[ me he dado el consabido disgusto y ya casi ni hemos preguntado, sólo he entendido q si el normal es un 5, están en el 3, aunque a uno no lo han podido medir muy bien pq yo estaba muy mal y no aguantaba…En dos semanas me harán otra eco y ya me irán diciendo…

Yo sé q hay problemas peores, y mi marido no hace más q animarme pero yo sé lo q he sufrido por este motivo y lo q no quiero es q ellos pasen por lo mismo. Cuándo empezamos el tto de FIV yo le dije a mi marido q ya q iban a ser de donante de esperma a mi no me importaba ir a donante de óvulos y así no serían de ninguno y no tendría q pensar en si serían cómo yo…hasta estaba dispuesta a adoptar, pero mi marido decía q no, q prefería q fuesen de uno y q no tenían pq pasarles lo mismo (yo siempre he sido mucho más negativa) y ahora me siento fatal, no es q me arrepienta, pero me siento triste pq sé lo q es ésto, sé q todo podría ser mucho peor y q hay gente q igual me lee y piensa “ojalá todos mis problemas fueran esos” pero yo no puedo evitar pensar en lo q ha sido mi vida y en lo q me ha condicionado mi físico…

En fin, intentaré buscar por aki por internet sobre percentiles aunque igual me vuelvo loca y es peor…por cierto me tienen q hacer la curva larga del azúcar pq en uno tengo bastante líquido amniótico y quieren descartar lo del azúcar, así q si en la primera me desmayé y no estaba tan mal cómo ahora, ya les puedo decir q me tumben, y el viernes tenía la eco 4D en un privado y no sé si ir o no, pq para ponerme a llorar o yo q sé…no sé q hacer, hoy es otro de esos días q no me apetece nada de nada y q la ilusión la tengo en los pies…

Bueno gracias por aguantarme, sólo necesitaba contároslo pq sé q vuestras palabras siempre me animan, si no entro mucho es pq no me encuentro bien, estoy todo el día tumbada y ni me pongo al ordenador…

Un besico muy fuerte a todas  :-*