Ovodonación, dudas, miedos, problemas de pareja…

Hola a todas,
Escribo para buscar apoyo y ayuda ante la nueva situación que se me plantea.
A principios de año realizamos una FIV por lo privado, con resultado negativo. Conseguí, con un solo ovario, 4 folis, de los cuales 3 fecundaron y me implantaron 2. Pero no anidaron. El médico de esta clínica, privada, me decía que la cosa había salido mejor de lo que esperaba en un principio, porque los embriones eran buenos, y me lo enseñó con fotos y comparándolos con otros. La cosa no salió bien porque no anidaron, pero hasta ahí no estuvo nada mal.
Después de más de un año de espera, por fin me tocó cita en la SS, en Murcia. Llevé todos los informes de la otra clínica, de mi ginecóloga privada, de todo lo que me han hecho en este tiempo. Después de verlos todos, me revisó, y su opinión fue demoledora. Me dijo que era más fácil que me tocase la lotería a quedarme embarazada de mis óvulos. El hombre fue muy duro y casi me dijo que era estéril.
Y me dio como opción la ovodonación.
Por cierto, que como mi pareja y yo no estamos empadronados en la misma vivienda más de dos años, no nos pueden meter en la lista de la SS para intentar una FIV, así que solo nos queda lo privado.

Y yo no se a quien creer. No se si el médico de la privada me da esperanzas para que vuelva a su clínica e intente otra FIV con mis óvulos o si el de la SS fue un poco tremendista.

A mi pareja no le gusta la idea de hacer otra FIV, ni le hace mucha gracia lo de la ovodonación, y dice que prefiere pasar directamente a la adopción. Pero yo no quiero rendirme tan pronto. Necesito intentarlo, al menos una vez más, solo que no se si pasar directamente a la ovo…
Tengo mis miedos sobre esto último. Pienso que lo importante es que el bebé crezca dentro de mí, pero me da un poco de miedo el posible rechazo, pensar que ese niño es de mi pareja pero no mio… no se… Estoy hecha un lío…
Quiero sentir un embarazo, quiero dar a luz, quiero dar de mamar…sentir todo eso, pero creo que mi pareja no lo acaba de entender, él no tiene ese instinto, esa necesidad… Y desde la visita a la SS intenta quitarme la idea de la cabeza, y que me haga consciente de que nunca pasaré por eso, para no verme sufrir tanto tiempo. Y yo me muero de pena…Y no sé qué hacer…
¿Alguna ha pasado o está pasando por lo mismo? No sé como gestionar esta situación….

Muchas gracias por leerme.