hola chicas, lesenvio un fuerte abrazo y agradecimiento porque a pesar que figuro como recien inscrita, yo llevo 3 años siguiendo este foro, fue maravilloso para mi encontrarlo porque me ayudo a comprender mis sentimientos ante mi infertilidad, a aceptarlos y a no sentirme un bicho raro ante esta sociedad en que todo gira alrededor de los comentarios maravillosos de ser madre, a las ilusiones de tener tus hijos que se parezcan a ti, a la dicha inigualable de ver sonreir a tus hijos, pues como decia me ayudo mucho a superar o a mejorar esos sentimientos ...
rapidamente les cuento, provengo de una familia alcoholica, mayor de mi madre que de mi padre, y ya eso fue dificil de manejar y he luchado por esa situacion durante años, luego de casarme empezo mis problemas de fertilidad, que luego de varios tratamientos culmino con mi divorcio y con el proximo compromiso de mi ex esposo quien ya tiene sus 2 hijos, una pareja, a pesar que no lo amaba ya, si lo estimaba, pero eso me dolio me dolio, porque me sentia desdichada, ya que las frases clasicas son 'la dicha de ser madre', que? las no madres somos desdichadas? con la idolatria a la condicion de madres, que? las que no lo somos nosomos valoradas igual ...una mujer madre de 39 años es aun joven, una mujer de 39 sola no lo es (ante la sociedad) bueno he luchado contra todos estos sentimientos ...tratando de viajar, de buscar nuevos grupos de amistades, de no compartir con grupos que utilizan la edad como mofa, de salir a divertirme, conoci chicos, pero ninguno con el que pudiera establecer una relacion formal, llegue en algun momento a asumir la maternidad sola, hubo un chico que me parecia muy maduro, yo le agradaba y el a mi, pero el no queria compromisos, y yo asumi poder tener un hijo con el sin ningun compromiso, pero el no lo acepto ....
este año lamentablemente mi padre fallecio de manera inesperada y senti que perdi mucho, perdi la oportunidad de darle la alegria de un nieto, el un hombre amoroso que hubiera sido inmensamente feliz con un hijo o hija mia y junto a estos sentimientos vinieron sentimientos de desolacion, tengo 39 años y comence a sentir que ya se me fue la oportunidad, soy la hija mayor y he asumido la responsabilidad de poner en orden todo aquello que viene como consecuencia de una gran perdida como la de mi padre, mudar y dejar la casa grande, implementar el nuebo espacio mas pequeño para vivir, y arreglar la casa grande para poder venderla, me mude con ellos para ayudar en su enfermedad pero el ahora ya no esta y estoy viviendo con mi madre y mi hermana menor, pero con mi madre nunca tuve una relacion muy estrecha .... ahora siento que ya no tengo fuerzas para intentar un tratamiento mas, tengo a mi lado a un novio, que es muy cariñoso, que me dice que me quiere con o sin hijos, pero no puedo manejar esta depresion de sentirme sin fuerzas, he visto sufrir tanto a mi hermana con la perdida de mi padre, que empiezo a pensar que es irresponsable tener un hijo a más de los 40 años, cuando eso trae una gran posibilidadad que ante una posible ausencia mia, mas claramente muerte mia, pues deje un hijo en este mundo aun muy joven, y que no pueda compartir conmigo muchas experiencias importantes para el, tal como le esta pasando a mi hermana, siento ganas de desaparecer para acabar ya con este sufrimiento, y lucho con encontrar motivos de alegria pero no los encuentro, como dije vivo ahora con mi madre y mi hermana menor y tengo a mi madre con una depresion profunda, que podria deberse a la ausencia de mi padre, pero yo se que no es asi, eso viene de años atras y la ausencia de mi padre es solo un motivo mas.
es horrible escribir todo esto, disculpenme por agobiarlas, pero son 2 dias que no paro de llorar y solo dormir ayudada con pastillas, porque si sigo despierta, solo quiero llorar, veo parejas jovenes disfrutando de sus niños y siento que yo ya no tendre esa energia que se necesita para disfrutar de mis hijos.
Amigas, se que no hay soluciones para los problemas ajenos, pero antes sentia la ilusion de jntar dinero para los tratamiento, sentia ilusion de encontrar un amor con el que reiniciar mis tratamientos, y ahora que lo tengo, me siento debil, me siento sin ilusion.
Se que hay muchas personas que han logrado abrir su corazon a la adopcion, el mio no se abre, yo queria mis propios hijos y aun mi corazon no acepta la adopcion como un camino a la maternidad, y tambien me siento mal por eso, porque la sociedad idolatra a quienes deciden ser padres adoptivos, pero los comentarios ante quienes nos queremos pues no son positivos.
Otra vez disculpas por este gran rollo, admiro a muchas de ustedes y es el mejor lugar en que siento que puedo expresar lo que siento.
un beso y un abrazo para cada una y desde ya muchas gracias por sus respuestas
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