2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de
mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir
pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las
respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un cojín
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el comedor llevándolo en brazos,
sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelte el cojín, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a
pasear el cojín por el comedor mientras canta canciones de cuna en la
oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4
AM puede dar una vuelta en auto con el cojín. Siga  esta rutina
durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte
dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante
todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de
color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su
dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale
al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que
se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de
la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.. Compre un
helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10
cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!.

Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana
sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados
de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre
sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semi- salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 8 años.