hola eviata.

yo he hecho ciclo con parches.

con extraderm, que me provocaban reacción alérgica, y con evopad. en teoría puedes bañarte, eso pone en la caja, y si se te despega te pones otro… pero yo prefería la duchita. me los ponia en la zona de la tripa.

yo no puedo faltar al trabajo, no todas tenemos trabajos donde poder cogernos bajas, o cosas asi…. y cuando faltaba, a pesar de que mi medica es estupenda y me hacia justificantes o bajas, lo pasaba muy mal. me generaba mucha ansiedad, y me ponía malisima.

si que me interesa es si pueden ser los controles en sábado, y si por ser fin de semana o festivo, te cobran mas. a ver si puedes enterarte.

de todas formas, yo he pedido cita para el 25 de agosto.

para mi, lo peor, es haber perdido la oportunidad de la biopsia, ya que la intención de hacerla, era aprovechar la cicatrización del endometrio para la implantación.

Barcelona está muy lejos de Badajoz, no solo lejos, es que aquí no tenemos nada. ni siquiera un histeroscopio quirúrgico. bueno, por la seguridad social si, pero no te derivan a hacerte la prueba por motivos de fertilidad, y yo no tenia otro motivo mas que ese. y además, las listas de espera. Menos mal que en viamed me lo hicieron.

chicas un beso enorme a todas, no me olvido… aunque ahora este plofff.

besos

Dare, me plantee barcelona, porque en adopción de embriones son los mejores. y pudiendo aprovechar el mes de vacaciones, era como irme de vacaciones y venir con mis bebes.

por eso, ahora me planteo ir a ginemed, aunque tb me gustaría informarme de Bionac, con el dr. navarro.

Lo que yo necesito, es sobre todo, calma. No quieor un tratameitno que me genere mas ansiedad de la que ya por si, genera.

y tu, como estás, dare?

pues si, porque yo tb soy de manchar antes de dejar la medicacion…. eso es buena señal.

nunca había oido que ginefiv fuera pionera, es mas, creo que hay listas de espera para adopción de embriones, no?

Pero cuando te metes en estadistas, y ves que ninguna es el 100% siemrpe me pregunto si seré yo en tanto por ciento de los negativos..

yo hoy sigo mal,,, no tanto como ayer, que no podía ni escribir, al menos hoy, soy capaz de sentarme y de intentar expresar o que siento por dentro. lo primero deciros que sois geniales… tengo que daros las gracias a todas, porque estáis ahí… acompañándome en este camino. La verdad es que unas a otras nos vamos acompañando. yo he conocido a amigas a través de estos años de búsqueda en estos foros, y algunas se han convertido en verdaderas amigas, en hermanas.

Para mi, hoy el día es gris, …… no me encuentro bien. me siento frustrada… Hasta cuando mi lucha por ser madre… esa es mi pregunta….

Todas las ilusiones, todo el esfuerzo, todo el trabajo conseguido con lucha y cabezoneria… todo  el trabajo mental para ver en mi que las cosas pueden ir bien, todas mis oraciones, ……… todos mis esfuerzos, ……. todo hoy lo veo desmoronarse,

Y qué duro, es ver reflejado tu dolor en la persona que amas, …… verme hundida, y verle hundido, ….. yo no estoy preparada para esto. Mi vida ha sido siempre una preparación para ir hacia adelante, nunca para atrás. Mi vida ha sido una lucha por conseguir objetivos, no para verla pasar sin mover un dedo.

Y yo cada día comprendo menos este dolor, esta decepción, …….,

Ya no sé que es mejor, ni que es peor, cada paso, cada lucha, cada esfuerzo, ………., me quema, me deja sin aliento cuando lo único que recibo es decepción y desilusión.

Hoy me siento incapaz, como ya me he sentido otras veces, …… de seguir mi vida, de recomponerme, de fingir que soy feliz, de tirar de mi trabajo, de convivir con los demás, ………, de estar siempre en ese extremo, ……… No hay peor castigo que tener hambre y ver comer!!!!

Una vez pensé, …….. ¿sería yo feliz sin hijos? Hoy sé que no, nadie se muere por no tener hijos, vives, pero esa es mi mayor tortura: seguir viviendo, seguir con ese vacío que me enfría el alma!!

A lo largo de todos los tratamientos he sentido tanto dolor, y es un dolor tan profundo, que quizás lo que os diga os sorprenda porque jamás lo he verbalizado, pero esto es similar a perder un familiar, ………

Hoy hablando con una amiga que vive mi misma circunstancias, me contaba que ella ha perdido a su madre, una madre, ……. y que el dolor que siente con ésto es similar!!! Entonces es cuando no he podido remediar llorar, he llorado hasta dolorme la cabeza,…….,

Es tan fuerte, pero es una realidad, una realidad tan difícil de comprender, de compartir, de expresar…que cuando me he visto reflejado en ese dolor, ha sido como una explosión en mi interior!!!

Quizás penseis que estoy loca, …… que soy exagerada, ……, pero es que este dolor es tan duro, tan insufrible, ……, es tanta la impotencia, ……..

Hoy siento que Dios no está a mi lado, ……. él me dijo empuja esta piedra por dura y fuerte que sea, yo la empujo con todas mis fuerzas, ……., cuando me hago daño me levanto y sigo, ……, pero la piedra está en el mismo sitio, no se ha movido nada, ……. porque aquí no hay medias tintas, es un si, o un no.

Lo más duro que me ha tocado lidiar con la vida ha sido este inmenso palo, que parece no tener fin, …….., he llegado hasta aquí, sin pastillas antidepresivas, ……., sin apoyo médico psicologico a pesar de tanta carga emocional, …….. Pero aunque todos podemos con lo que nos echen, ……., en este caso la frustración es tan grande, …….., no sé explicarlo muy bien, …… que no puedo ser feliz, ……, emocionalmente estoy hundida y físicamente me encuentro mal, …….. con fatiga, nerviosismo, ansiedad,  cansancio extremo, ……… Me cuesta vestirme, peinarme, maquillarme, cuidarme,….

Seguro que salgo de ésta, verdad? ya tenemos experiencia, pero es una más a mi mochila, ……, a mi cuerpo, ……, ésto al final saldrá por algún lado, …….

Habrá que seguir luchando, abrir puertas, abrir la mente, ……..,solo espero llegar a la meta, antes de llegar a la puerta del psiquiátrico o a la de un hospital, …….., Me flaquean las fuerzas, …… No veo sentido a nada de lo que hago, ……, y solo puedo seguir con la esperanza de no perderlo todo en el camino!! y es lo que siento ahora mismo, que estoy perdiéndolo todo por el camino.

De nada me sirve trabajar solo por traer un sueldo a casa, de nada me sirve madrugar para comportarme como una maquina. Yo necesito expresar que estoy viva, que soy cambiante, que crezco por dentro, que tengo sueños e ilusiones, y que no me conformo con simplemente vivir, porque eso no es vivir.

hoy ya no soy la misma que ayer. no lo soporto, porque no puedo entender que exista un motivo para esto. Y si existe,,, cual es?

Es un camino muy duro, y casi imposible andarlo.

Esto es un duelo crónico, y qué cuerpo aguanta ésto!! Es durísimo, es duro vivir con ésto, en mi dia a día, donde veo que lo que estoy viviendo es una tortura, un sin vivir, y un esfuerzo extremo, …….

Y no comprendo, por qué a mi, …..,cómo no me he dado cuenta que ésto podía pasar, …….. Pues no me quise dar cuenta, yo me preparé para confiar, para creer, para no decaer, …….., hasta tal extremo que esto me ha desbordado, …….. ¿que no sería yo capaz de hacer? ……..,

En este caso, está más que justificado mi decepción, mi pena, mi llanto, …….., yo no soy una persona depresiva, ni negativa, …….., Soy una persona que lleva palo tras palo, ……..,

Es lo más duro que me ha tocado superar nunca, y sobre todo es algo que me acompaña a donde vaya, y una y mil cosas en mi vida me recuerdan mi dolor!! cuando un dolor es tan extremo es durisimo ver esas ilusiones a tu alrededor, un alrededor tan cercano e intimo como una amiga, o la familia, ……. Todo el mundo parece rodar sin percatarse de lo que siente mi corazón, ……….

Seguir, seguiré, …….. porque es mi vida, tengo que seguir viviendo, no queda otra, ……, pero no imagino mi vida asi, con esta profunda pena, …….. Todo el mundo tiene preocupaciones, ……, yo prefiero que esas preocupaciones sean por alguien, ……., por alguien que necesite mi cuidado, ……., preocuparme por sus problemas, por su dolor, por si está malito, por si estudia o no,

Yo sufro, pero no le encuentro el sentido, porque no lo tiene, …….no sé por qué me ha tocado ésto a mi, …….. Pero el que está enfermo tampoco entenderá por qué le tocó eso a él, ……. El que tiene padres malos, tampoco entenderá por qué le tocó vivir en esa familia, ……. el niño que no tiene familia jamás comprenderá porque sus padres lo dejaron solo en un mundo tan hostil…..

Yo te necesito ser madre. Pero no lo consigo, no puedo….

y dejo de escribir, no porque no tenga nada mas que decir, sino porque no puedo mas.

Hola Ilura, no te pongas así preciosa, esto es durísimo pero más duras somos nosotras y sí, no te va a dar tiempo de hacerlo en Barcelona, pero ya hemos hablado de que puede haber otras alternativas. No te hagas esto, es normal que estés sufriendo porque los nervios juegan malas pasadas y tú habías apostado todo por hacerlo en este mes, pero puede ser el siguiente, ya verás. A ver qué te dicen en Ginemed, sabes que tienes el apoyo moral de todas nosotras, y si te sirve de algo yo estoy en Sevilla, te ofrezco mi casa, acompañarte, mi ayuda en lo que pueda. Intenta calmarte, que no está todo perdido. Yo me juego lo que quieras a que lo vas a conseguir, que esto es sólo una última piedra que te estás encontrando en el camino.

Levántate poco a poco, cóge de la mano a tu chico y con fuerza para delante de nuevo, que encontrareis la manera y las fechas apropiadas, ya verás.

Y si lo haceis en Sevilla, en lugar de ponerle a los pekes Jordi, Xavier, Mireia o Nuria, pues le pones Pepe, Macarena, Mari Carmen o Paquito Esto es una broma, todos los nombres son bonitos, mi intención sólo es sacarte una sonrisilla :chu: :chu: :chu: :chu: :chu:

Está muy bien que te hayas desahogado, es necesario. Ahora coge fuerzas guapetona, que aún nos queda un poco de camino, pero cada vez estamos más cerquita. Ánimo :kissyou:

Buenos días chicas!!,
Hoy dedico todas mis fuerzas a ti, Ilura, perdonadme las demás. Guapa es muy frustante hacer planes y ver que por motivos ajenos a ti, cosas que no puedes controlar no puedes hacer el tratamiento, pero de verdad guapa que esto no puedes hacer nada y no te debes machacar de esta manera.Yo creo que todas entendemos esa tristeza que tienes, es tan grande el deseo que tenemos por ser mamás que cualquier impedimento se nos hace cuesta arriba. Mira hacia adelante e intenta buscar soluciones, pregunta en ginemed, pide las citas a última hora de la tarde, que no sé si te daría tiempo al salir del trabajo, pero seguro que hay mucha gente como tú…ánimo preciosa y puedes contar conmigo para lo que quieras.un besazo
Yo estoy genial, este puente he sentido algún asco a la hora de comer y esta noche un dolor en la ingleizq, pero no sé, el caso es que ya llevo una semanita y he decidido si no me viene la warry antes que espero que no, hacerme este finde un te y así voy más tranquila el lunes.
Dare, que tal tú?? No me seas pesimista ehhhh, que lo vamos a conseguir, estos peques se quedarán con sus mamis.
Xiky, que guay que estés disfrutando del verano, eso es lo importante..
Las demás, mucho ánimo que el tiempo pasa rapidísimo y vuestros tratamientos están al caer, mientras desconectar que ya habrá tiempo de pensar.
Un besazo a todas

Hola a todas!
Ilura wapa, espero que estes un poquito mas animada, me he sentido reflejada en tus palabras y tus sentimientos, porque creo que todas nosotras nos hemos sentido asi alguna vez, despues de muchos intentos y muchos palos que hemos recibido. Piensa que lo podras hacer, que no hay nada imposible, y que nosotras somos tan cabezotas que al final todas lo conseguiremos. Imaginate, yo lo he conseguido en la 13 intentona! no desesperes.
Que la clinica esta a dos horas y media? Pues igual puedes hacerte todos los controles mas cerquita de tu casa y solo ir a la transfer, que con un poquito de suerte te puede tocar en fin de semana. Intenta pensar en positivo, si te hace falta algo ya sabes donde estamos. Un abrazo muy fuerte  :kissyou:

Al resto muchos animos, Mer, Dare, teneis que darnos vuestros positivos pronto!!

Yo os cuento que el viernes manche un poquito, muy rojo (antes de la primera eco tambien me paso y al final no fue nada), ayer se me paso y hoy he vuelto a manchar un poquito. Esto es una tortura!! Quiero pensar que no sera nada, que con tanta heparina y adiro, cualquier cosita se exagera mucho, porque seguro que tengo la sangre como agua…jeje. Si me agobio mucho hoy ire a urgencias a que me hagan una eco, para quedarme mas tranquila, porque como no tengo otros sintomas….jaja. Esperemos que todo vaya bien, conozco a gente que con heparina ha sangrado mucho, y al final ha ido todo bien. Sino tengo la eco precoz el miercoles, a ver que tal va. Y por ahora sin contarselo a nadie, con muchas ganas de que todo vaya bien, pero con miedo, me imagino que es inevitable. Ya son 8 semanas, esperemos llegar a la 12 y que se tranquilice la cosa.

Muchos besitos!! :kisses: :kisses:

buenos dias, mis niñas

Que lindas sois.

gracias por todos vuestros animos y palabras.

No estoy emjor, no. no puedo salir de esto.

y encima, mi mama se ha caido, y se ha dado en la cabeza, se ha hecho una brecha y le han tenido que dar 12 puntos de grapas. la pobre, esta fatal…

esta malita, tiene su corazón malito, y azucar, es insulinadependiente, y tb es hipertensa, y ahora tiene alzheimer…
joooo, me parte el corazon verla asi.

se me junta todo, y animicamente no puedo mas.

lo siento mis niñas, pero no puedo daros otras noticias, si os doijera que estoy bien, os engañaría.