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Azoospermia compartir mi experiencia y ayuda

Andreita27

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Buenas os he leído a todos, espero que todo vaya bien, yo no sé que pasa pero lo estoy pasando mal realmente mal, mi bebé gracias a Dios está mucho mejor, lo del a fisura sí que era ( menos mal) y de la bronquiolitis está mucho mejor ya en breve cumple 2 meses y aunque sigue por debajo de la media por el peso va progresando muy bien, lo amo como nunca he amado a nadie.

Caso aparte os resumo, resulta que no he tenido buena relación con mis suegros nunca, pero ésta vez se han pasado y bastante, el niño se constipó porque mi suegra tuvo poco sentido común a visitar al niño con gripe y por eso se enfermó, total que al segundo día de estar el bebé en UCI hice un comentario a mi suegra con todo el respeto respecto a que se podía haber esperado a pasar la gripe total que la señora le faltó poco para pegarme total que se fue y a los 5 minutos estaba mi suegro persiguiendo por los pasillos diciendo y amenazándome que estaba que yo no sabía de lo que era capaz que tenían derecho sobre el niño y que el sabía como hacerme pagar, en fin yo desolada le conté a mi marido el cual no tomó posesión ( me fui a un hotel a dormir todos y cada uno de los días que mi peque estuvo en UCI, no entendía como me podía estar pasando todo a mí y sola porque soy inmigrante, aunque llevo muchos años aquí eso es lo que soy) Realmente me sentí utilizada, mi marido cambió no me sentí apoyada, no respetaron mi postparto mi dolor de madre… He estado sola todo este tiempo con el peque cuando volvimos a casa se comportó seco y distante en fin…

Pasaron los días y recibo una llamada de asuntos sociales ( mi cuñada trabaja allí) que me querían ver a mí y al niño, total que voy y me veo una señora que me dice que ha recibido denuncias por parte de mis suegros y mi cuñada que están preocupadas por el niño que yo no estoy bien de la cabeza y que tenían pruebas ( Yo tuve una depresión por el tema tratamientos e infertilidad y todo eso lo tenía la señora de asuntos sociales) que por prevención me iban a hacer un seguimiento y me pedían informes psicológicos por si alguna vez podía tirar al niño por la ventana ( Mi corazón se encogía escuchando tales barbaridades y lo peor no me dejaban hablar) desesperada llamé a una amiga y me puse en contacto con un amigo abogado y me dijo que eso era ilegal, en fin que estoy alucinando con todo lo que me está pasando, mi marido dice que él no sabía nada de lo que estaba pasando ( pero no sé por qué razón no lo creo del todo) he perdido bastante peso y me siento en una situación de vulnerabilidad y desprotección, pero tengo que sacar fuerzas de donde no las tengo por mi hijo que me necesita y que es lo mejor y más puro que tengo, ahora no sé cómo tirar con está situación, trato de llevar con mi marido lo mejor posible porque tengo miedo de que si me divorcio me quite a mi mayor tesoro, perdonad que me desahogue aquí pero es muy duro por lo que estoy pasando, nunca en la vida me habían hecho tanto daño, no sé a quíen recurrir si esperar a que pase esta pesadilla, siento que han violado mi privacidad y que lastimosamente por ser de otro país me encuentro en desventaja, por mi hijo y sólo por él saco fuerzas y trato de no derramar ni una sóla lagrima delante de mi marido porque lo hice varias veces cuando el peque estaba enfermo y me llamó desquiciada por preocuparme, espero que no haya sido cargante mis palabras y que pidáis si creéis en algo que todo vaya bien, por mi parte siempre me regocijaré cuando las cosas vayan bien. Anónimo no sabéis la alegría que me da que vayáis a empezar, ese acto de amor con los embriones es hermoso yo lo volvería a hacer una y mil veces sólo con ver la sonrisa de mi peque él me da las fuerzas, sé que formáis una hermosa familia y más aún cuando llegue esa personita que os llenará de luz.

Un abrazo para cada uno de vosotros.


anonimo1000

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Hola a todos.

Estamos a una semanita de nuestro viaje, aunque no quiero hablar de nada de eso...hasta que llegue el momento. El último mensaje de Andreita27 me ha dejado literalmente sin palabras, de todas formas intentaré darte mi visión desde fuera.

Leer lo que te sucede (os sucede) me parece de "pelicula", demasiado mal lo habréis tenido que pasar ya para seguir con la tortura, creo que nada tiene que ver que seas nacida aquí o allí (eso poco debería importar). En general la vida no deja de sorprenderme, pienso que vuestro deseo de ser padres viene de vuestro amor infinito el uno por el otro y vuestra generosidad. Por ese mismo motivo no entiendo que pienses en el divorcio o que te bloquees y no sepas como actuar cuando tenemos una vida por delante que nos pondrá mil y un obstáculo (acabáis de salir de uno enorme).

Creo que deberíais hablar mucho los dos, como pareja, desde la tranquilidad, sin reproches de ningún tipo, ahora hay una personita que está aquí en este mundo, que es lo más importante para la familia (suegros, suegras, cuñados, cuñadas, etc.), aunque tened claro que la familia sois principalmente los tres (el resto podrán dar su opinión con buena voluntad pero deben prevalecer vuestras decisiones).

En general me he llevado tantas decepciones en la vida por confiar demasiado y creer que todo el mundo es bueno que a estas alturas estoy escarmentado, aún así, uno no puede cambiar y te diré lo que yo pienso..., creo que todos habéis actuado con buena fe (exceso de protección), tus suegros han querido estar ahí viendo a vuestro bebé y han podido malinterpretar cualquier palabra que os ha llevado a algo "raro", pero que si habláis y lo dejáis claro puede solucionarse, desde la sinceridad y sin meter a nadie por medio (mucho menos a servicios sociales o abogados).

Tú marido se encuentra un poco entre la espada y la pared, por una parte son sus padres y debe "defenderlos" y por la otra estas tú y te quiere.

Yo intentaría hablar mucho y aclarar la situación antes de que pueda enquistarse todavía más. Sentarse todos juntos alrededor de vuestro bebe podría ayudar (una vez se haya recuperado), debería prevalecer el cariño que todos tenéis por esa personita.

Uno puede llevarse mal con los suegros pero hasta el punto que nos cuentas parece algo excesivo, hay que buscar un acercamiento, dejar de lado orgullo, malas interpretaciones o pasado para solucionar las cosas cuanto antes buscando un mínimo de convivencia, si sois capaces de conseguirlo todo será mucho más llevadero para TODOS, porque os vais a necesitar para cuidar a vuestro niño que va a pedir muuuuuucho amor (el de su papa, mamá, abuelo, abuela, tío, tía...). Lo bueno es que tenéis algo en común vuestro hijo, su nieto, que actúa como nexo de unión y NO como un arma arrojadiza.

Poco más puedo aportarte, hay que relativizar un poco, las cosas pueden afectarnos hasta el punto que dejemos que nos afecten... lo peor para mí sería no ser capaz de poner de mi parte para solucionar algo!!!! creo que todo esto ha sido una tormenta fruto de todo lo sufrido, así que cuando las aguas se calmen un poco se solucionará todo.

Mucha suerte y un abrazo a todos.

 


Andreita27

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Anónimo te agradezco que te hayas tomado la molestia de escribir;  lo que pasa es que el problema con mis suegros viene desde que supieron que era extranjera ( vine hace 13 años de intercambio de la universidad cuando aún era una adolescente, conocí a mi marido y me quedé aquí a sabiendas que mi vida cambiaría ya que a España he venido muchas veces antes de quedarme porque mi abuelo es de un pueblo de Pontevedra y tengo tíos en Valencia...en fin que estoy anonadada con todo lo que está pasando básicamente por el bebé porque no he traído una vida al mundo para que suceda èsto, mis suegros son personas que nunca han salido de su barrio y ven todo lo " de fuera" como una amenaza, cuándo me conocieron me preguntaron si en "mí país" habían escaleras eléctricas, en fin podría contar mil y unas cosas desagradables que he tenido que soportar, pero esto ya me parece la cúspide y lo más rastrero que me han hecho en mi vida, desde luego que no tengo ninguna necesidad de que nadie absolutamente nadie hurgue en mi vida y menos  para hacer daño, yo también he "pecado" por ser demasiado buena  insisto no  tengo ninguna necesidad de estar aquí y lo estoy por mi marido he vendido la herencia que me ha dejado mi abuelo para comprar el piso donde mi marido y yo vivimos, como son las cosas la inmigrante compra un piso para que viva un nativo, entonces no entiendo el porqué del ataque de éstas personas desde que me conocieron, cuando yo he sufrido y aguantado muchas cosas (tema de infertilidad aparte que también tiene una carga psicológica elevada) sólo por estar con él y a cambio no he recibido nada más que "palos" como lo llamáis vosotros…

Yo con esa gente no quiero ningún trato ni bueno si malo simplemente nunca los he querido cerca porque los conozco el padre de mi marido el día que me amenazó estaba ebrio porque es alcohólico aunque no es excusa porque bien sabe lo que dice y lo que hace. Mi familia nunca estuvo de acuerdo con que yo me quedase, entonces si las cosas siguen así creo que llegó el momento de retornar, mi marido ahora es que se está dando cuenta de las cosas y hace 2 días me ha pedido perdón, realmente estoy muy dolida no sé creo que me está constando perdonarlo ésta vez, porque ahora no sólo me hacen daño a mí, también hay un ser indefenso que necesita que yo esté al 100% y por ese ser es que debieron pensarse las cosas antes de cometer ese acto de bajeza, espero que el tiempo ponga a cada uno en su lugar y que calme las aguas por el bien de los 3, si no seguiré con mi actitud pasiva y daré media vuelta y volveré al lugar de donde nunca debí salir… Que tengáis mucha suerte en vuestro tratamiento, un abrazo.


alatz

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Buenas....
Uf Andreita! No, no deberías tener que soportar todo eso. Estoy de acuerdo contigo.
Sólo espero que las cosas con tu marido se arreglen. No puedo creer que después de lo que lleváis vivido la cosa termine cuando debería ser q empieza por vuestro hijo.

Eso si, estoy de acuerdo en q con tus suegros nada de nada, lo que han hecho no tiene perdón pero...si puedes intentar tragar lo mínimo imprenscindible para q todo transcurra mejor...
No se, no estoy en tu piel así que...es complicado cuando estás aquí "sola", me resulta difícil ponerme en tú lugar cuando la verdad es q yo he tenido mucha suerte en cuánto a relaciones familiares.

Lo de usar el tema de la infertilidad contra ti y lo del psicólogo...Sin palabras. Encima cuándo una está más baja por todo el tema hormonal y la llegada de un ser indefenso q depende de ti para todo.

Lo de que seas extranjera...pues les "sirve" a ellos para meterse con alguien más indefenso por estar sola y no tener apoyo de tu familia, eso es lo peor. Pero tú tienes que pensar en tú marido y él en ti y el bebé y a los demás que les...

Ainsss, mucha suerte guapa! Y un beso para tu peque!!!


Andreita27

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Alatz Gracias por tus palabras, las cosas han empezado a  calmarse, cuando tenga un rato os contaré. muchas gracias de verdad,
Anónimo espero que todo marche bien…
Un abrazo.


alatz

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Me alegro que todo vaya mejor, por el pequeño pero también por ti porque tiene que ser muy duro verte en esta situación y encima en un país "extraño" y sin tu familia cerca.

Besos guapa

Qué tal esterilla?

Suerte Anonim@s!!!!!


anonimo1000

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Hola a todos

Me alegra que más o menos todo se haya ido solucionando y esperamos que nos vayáis contando como evoluciona todo.

Por nuestra parte llego el día tan esperado y comenzó la espera que nos tendrá en vilo  los próximos días así que paso a relataros nuestra experiencia que será supongo parecida a la vivida por muchos de los que nos reunimos en este foro para apoyarnos mutuamente.

Llevábamos ya un tiempo con la normal incertidumbre, no sabíamos si nuestra “lentejita” descongelaría bien o no. Nos habían llamado de la clínica y nos explicaron que teníamos que viajar ya que las transferencias se hacían por la tarde, cabía la posibilidad de que no se pudiera hacer el transfer pero que no nos preocupásemos… he de decir que en todo momento y a pesar de tener un pequeño/gran susto nos han tratado muy bien. La medicación que hemos tomado (seguimos tomando): meriestra, ácido fólico y progesterona.

Nos llamaron para decirnos la hora exacta a la que teníamos que llegar y allí que nos plantamos muy contentos puesto que eso significaba que el primer paso estaba dado,  nuestro pequeño embrioncito estaba bien!!!!!!. Llegamos tranquilos por fuera pero por dentro imaginaos… Nos dieron nuestra habitación y nos dijeron que en breve pasaría nuestro doctor y nos explicaría como iba a ir todo, por cierto, el médico había cambiado ya que el “original” que llevaba nuestro caso acababa de ser padre de una preciosa niña y no podría atendernos (deseamos de corazón que sea premonitorio).

Aquí es cuando se produce el “incidente”, nos hizo una serie de preguntas que debían ser rutinarias sobre la medicación, pero que resultaron no serlo, al parecer habíamos estado tomando menos progesterona de la que debíamos (la mitad), y eso que lo preguntamos en reiteradas ocasiones. Imaginad la cara que se nos quedó, le explicamos que eran las dosis que nos habían dicho. Al parecer “alguien” había cometido un error ufffff, que cabreo nos cogimos (aunque yo me quede muy tranquilo aparentemente puesto que eso es lo que quería transmitir a mi mujer y aún no sabíamos nada definitivo, ya tendría tiempo de decir cuatro cosas si todo se malograba…).

El médico nos dijo que si los niveles en sangre de progesterona no estaban como debían no podía hacer la transferencia con lo que tendría que volver a congelar a nuestro pequeñín, ahí yo estaba que trinaba, puesto que el embrión sufre en el proceso y puede perderse. Así que nos hicieron un análisis de sangre para ver si finalmente se hacía o no. Fue una hora complicada, sufríamos por el embrión y por todo lo que suponía que un error nos dejara tocando nuestro sueño. Además os parecerá un poco estúpido pero sentimos ese embrión como el nuestro y por nada del mundo queríamos que sufriera. De todas formas, no dejaba de repetirme a mi mismo y a mi valiente esposa, que debía estar bien, ya que siempre que la han mirado le han dicho que todo estaba perfecto (de hecho se extrañan de que no hayamos probado antes otras alternativas). Tras la interminable espera llego el doctor y confirmó mis alentadoras sospechas el nivel estaba en 13 (que no tengo ni idea de lo que significa pero que era buenísimo para nosotros).

A partir de aquí, solo puedo deciros que lo que sucedió fue mágico, nos llevaron a quirófano, nos enseñaron a nuestro embrioncito (la lentejita de la esperanza) y vivimos nuestro milagro particular… hemos preparado su nidito lo mejor que hemos podido, sólo deseamos que quiera o pueda quedarse con nosotros puesto que la ciencia no lo es todo y somos conscientes que las posibilidades son las que son, a pesar de ello, ya nos sentimos un poquito padres y no dejamos de imaginar cosas y situaciones que tenemos que frenar para volver a la realidad.

Creo que ahora comienza una carrera de plazos, donde nuestro primer obstáculo se encuentra en la prueba de embarazo que debemos hacer en 10 días. Rezando estamos para que sea positiva, sabiendo que luego tendremos que seguir corriendo y saltando hasta la primera ecografía… ojala todo vaya bien, ojala merezcamos a nuestro bebe y podamos colmarlo de atenciones y llenar su vida de felicidad como ya lo está haciendo esa pequeña lentejita que no sabemos ni donde se encuentra pero que deseamos de todo corazón se encuentre bien.

Sólo podemos decirte: “Quédate con nosotros…, te queremos… “

Ahora unas palabras para mi niña!!!! Te amo con locura, si no fuera contigo no lo desearía. Pase lo que Pase mi vida. Ahora todo esta en manos del destino que nos unió y que ya nos ha dado lo mejor del mundo: el uno para el otro.


Os deseo a tod@s lo mejor.


alatz

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Pero que bien escribes, guapo!!!!

Me dejas con la lagrimilla en los ojos.
Espero de corazón que todo vaya bien y sea un super positivo.
La espera se hace larga...
En 10 días nos contáis!!!.

Besos y un abrazo para los dos. }{ }{ }{ }{ }{ }{ }{ }{ }{ }{ }{


anonimo1000

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Hola a tod@s

No hemos tenido suerte, deseábamos de todo corazón tener mejores noticias para compartir y dar un empujón a aquellas personas que nos leen. Es tan complicado que no tengo palabras pero bueno, nos vamos a dar un tiempo para reflexionar y sobre todo porque necesitamos estar en pareja y tranquilos... han sido unos días realmente emocionantes aunque no hayan tenido el deseado final.

A pesar de todo estoy feliz y doy gracias por haber vivido esta ilusión, es duro porque ya te ves acariciando la tripita de tu mujer al volver de trabajar... Hemos pasado por fases de alegría, tristeza, antes de llegar a hoy, un tiovivo de emociones... que te deja extenuado a todos los niveles.

Aún así he de reconocer que yo estaba convencido que lo conseguiríamos... ahora toca aceptar la realidad, recuperar la vida normal y pasar página. No sabemos si volveremos a intentarlo porque duele tanto que ahoga. Odio ver a mi mujer llorar, ver como se preocupa por mí... yo estoy bien, tal vez por que estoy acostumbrado a recoger análisis y ver una y otra vez como se desinflan mis esperanzas.

Realmente no sabemos si podremos volver a intentarlo...

Seguiremos por aquí y os mantendremos informados suceda lo que suceda.



Andreita27

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Anónimo entro un momento a decirte que todo pasa y que por nada del mundo tiréis la toalla, eso nunca, un ciclo de embriodón se puede intentar las veces que queráis, aquí hay muchos factores ( calidad del embrión, estadio del embrión, número de embriones y número de intentos) te recomiendo que la próxima vez pidáis un buen informe del embrión/embriones que vayáis a transferir e insisto te recomiendo la clínica Ginemed que aunque yo me lo hice en Valencia mis embriones venían de allí, fueron 2 excelente calidad, técnica hatching y el precio mejor que el IVI,las chicas del foro de adopción de embriones les ha dado buenos resultados también. Mi niño es precioso, es feliz, risueño, tierno, lo miro y todas las penas se me quitan, no os podéis rendir  porque yo sé que tendréis vuestra recompensa, tomaros el tiempo que sea necesario, pero nunca nunca hay que rendirse y más si la meta está cerca, un abrazo.




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