Hola Cristina,

He trasladado este mensaje desde el foro de general de infertilidad, porque me gustaría conocer tu opinión como profesional a este miedo que tengo y que me hace sentirme fatal.

Resulta que estoy un poco-bastante apática con todo desde el pasado mes de junio, y todo viene a caausa de mi última FIV.

Yo estaba tan feliz con mi hijo, realizada como madre y como persona, empecé aa trabajar y todo iba sobre ruedas, hasta que a mi madre le detectan un cancer. Gracias a Dios, no ha sido grave (le quitaron el pecho y con el a ese diablo), pero en esos momentos de angustia, ha sido mi familia, y en especial mi hermano, mi principal fuente de apoyo, con quien llorar y con quien consultar todo lo relativo a ella, porque es el unico que sentia lo mismo que yo….

A partir de entonces, empecé a plantearme “mi hijo si un dia lo necesita, no tendrá un hermano, porque yo no le he dado esa oportunidad….” así ue lo hable con mi marido. El también quería intentarlo de nuevo, pero como lo pasé tan mal en la anterior fiv, no se atrevia ni a pedirmelo. Así que sacamos nuestros ahorros de donde pudimos y fuimos a por el hermanito.

Buscamos el mismo médico que me “embarazó” de Hugo, que trabaja también por privado y comenzamos. La primera, negativo. Coincide que el mismo día que yo doy mi negativo, mi cuñada da su positivo (sin buscarlo), y lo que ya por si era malo, fue mucho peor. Me hundí-

Al mes siguiente, vamos a por mis congelados. Descongelan 2, que viven y aparentemente son de muy buena calidad. Dos semanas despues, nuevo negativo, viendo a la vez, domingo a domingo, como la barriga de mi cuñada crece, como lo estaría la mía….

Ahora, me quedan dos congelados, pero tengo miedo. No veo el momento de ponermelos, estoy aterrada de pensar en esa horrible betaespera, que esta vez no salgan, que es la última oportunidad para que mi hijo tenga un hermano, de no superar que ya no habrá más oportunidades (no podemos gastar más en esto)…. cada mes tengo una excusa para dejarlo para el mes siguiente. No me encuentro con fuerzas.

No tengo ilusión, porque estoy convencida de que tampoco sobrevivirán, y ya será el final de todo. Alargo ese momento porque no puedo soportar pensar que llegue

Me gustaría creer en ellos, me anima mucho leeros y ver que se consigue, pensar que ya tengo a mi hijo y no tengo derecho a quejarme…. pero tengo tanto miedo al fracaso…..

Siento haberos soltado este rollo, pero no sé con quien hablar ni a quien contarselo, siempre oigo el “no te quejes” o lo que es peor “seguro que te quedas por ti sola porque yo conozco a una que….”. LOS MILAGROS EN LOURDES!!!!!!!!!!!

¿Como puedo cambiar estos pensamientos, y poder ser fuerte para volver a intentarlo?

Gracias por tu respuesta