Bueno, intentare ser breve.

En octubre del 2007 mi marido y yo empezamos a buscar a nuestro hijo/a.  Solo unos meses despues de dejar los antibb mis reglas se volvieron raras.  Empezaba a manchar una semana antes y despues eran muy abundantes y duraban bastantes dias.  Con el paso de los meses se me diagnosticó que no ovulaba y que tenia hipotiroidismo.  De eso hace ahora mas menos una año. 

Unos meses mas tarde de mi diagnostico, en agosto del año pasado, le diagnosticaron a mi marido oligoastenoteratospermia.  Menudo palo!!!  Con este desastre ya solo nos quedaba la fiv.  En diciembre fuimos a una clinica para empezar la fiv y otro tortazo… fsh alta a 14 nada menos, con 28 años cumplidos ese mismo mes.  Desolador… vete tu a saber como seria mi respuesta.

Bueno, en vista del exito empezabamos ya.  Un ciclo de antibb y al ataque!!!  Que ilusion tenia…  Pero solo 4 dias antes de empezar a pincharme me lo anularon todo, mis tsh se habia vuelto loca y me dijeron que asi no se me podia hacer el tratamiento.  Me queria morir… literamente.  Como podia estar pasandome todo eso?  siempre habiamos llevado una vida sana y eramos jovenes pero no podiamos tener hijos.  Sigue costandome horrores reconocerlo.

Sorprendentemente, el mes siguiente nos llamaron de la ss.  En febrero, mucho antes de lo que pensabamos.  Nos pusieron en lista de espera para fiv y dadas las circunstancias tomamos la decision de esperar el añito de la lista o quiza menos.  De eso han pasado solo tres meses, solo tres.

Ya se que pensareis que he tenido suerte.  En realidad, comparandolo con las historias de muchas otras chicas,  todo ha sido muy rapido y yo lo se y estoy contenta por ello, pero… me desespera.  De repente el tiempo pasa muy despacio, las semanas y los meses son eternos y siento que muero por oir sonar el telefono, pero aun falta mucho para esa lamada!!!  Intento llevarlo lo mejor posible y en general estoy bien, pero de repente un dia pasa algo o alguien dice algo que me hunde y no puedo parar de llorar.  Me siento tan triste… Y entonces ahi esta mi consulta… os pido consejo.  ¿Que puedo hacer?  ¿Como puedo tratar de no sentirme tan triste?  Ademas lo peor de esto es que me estoy convirtiendo en una persona triste y amargada.  Nada me interesa ni me distrae y estoy siempre despistada porque no puedo dejar de pensar en mi niño, que no quiere llegar. 

En fin, supongo que aqui hallare comprension y compañia, toda la que en mi mundo me cuesta tanto encontrar.  Os agradecere cualquier consejo, opinion, respuesta, palabra de ánimo…  Siento haberme extendido tanto.

Un saludo cariñoso a todas!!