Pues si..deberian ayudarnos sicologicamente, pero creo que aun no lo tienen muy controlado, como tampoco deben de tener muy controlado los efectos que a largo plazo van ha tener en nosotras los ttos. y demas…creo que hace relativamente poco tiempo que despuntó esto (10/15 años) y que posiblemente nuestros nietos tengan mas seguridades en estos casos, mas ayudas y menos riesgos.

De momento lo unico que tenemos es este foro y a la gente que hemos conocido en él..y no es poco!!

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Hola Chicas!!! es la primera vez que entro aqui y me parece estupendo que se pueda hablar de esta parte de los tratamientos. Estoy de acuerdo con la mayoría, yo tambien creo que afecta y mucho.Yo llevo un ICSI, una ovodonacón y ahora empiezo la segunda, pero mi problema es de hace más de 20 años. Tengo 43 años me casé con 20 y después de mucho descubrimos que mi marido era esteril (muy pocos “bichitos”).Hace 24 años las tecnicas no estaban en el punto que estan ahora, nos informamos pero no lo teniamos claro, además mi marido no me apoyaba, ni queria adoptar ni nada. Yo era joven y pense que lo queria tanto que me daba igual que lo importante era estar a su lado. Vives una presión de la familia porque no llegan los hijos, ves como tus amigas tienen a sus bebes…pero yo lo supere volcandome en el trabajo y metiendome a estudiar en la Universidad. Alli me relacionaba con gente más joven y el tema de conversación no eran los hijos. Hace 6 años mi vida da un giro. Mi marido se “destapa” y descubro que la persona con la que habia 18 años no la conozco. Se le va la “olla” y una noche se le va la mano.De un dia para otro me vi separada, sin trabajo, sin casa…Bueno todo se supera y lo mejor que hace 4 años conocí a mi actual marido. Desde el primer dia pensamos en casarnos , en tener hijos ya que él tampoco habia tenido en su anterior matrimonio.Vi una segunda oportunidad para ser feliz y tener lo que se me habia negado. Nos casamos hace 3 años y empezamos a buscar. Como no venian, empezamos con el Omifin, hasta llegar al ICSI y a la 1ª ovodonación.Para mi es ya tarde y tengo que recurrir a donante. Bueno os cuento todo esto para que podais entender lo duro que me resulta ahora, ya que veo que todo se repite y ya no tengo 20 años. La gran diferencia es que la persona que tengo a mi lado sí me apoya y estamos haciendo lo imposible.Sexualmente si que nos ha afectado.Muchas veces pienso en como era yo antes y que practicamente somos recien casados y no vivo esta relación de la misma manera a causa de los tratamientos. MIs cambios de humor, mi tristeza sin motivo aparente,…él tiene mucha paciencia conmigo.En la clinica donde estoy ahora la primera consulta con el psicologo esta incluida en la primera cita.Fuimos y me dijeron que si habia problema de dinero estaba dispuesto a hablar con la clinica para que me hicieran un precio especial con tal que fuera. Mi marido me animó a pedir una segunda cita pero la anulé.En la primera salí con el estomago encogido, lo pasé fatal y me hacia remover cosas que queria olvidar.Sé que ayudan a mucha gente pero creo que a mí me ha ayudado más encontrar estos foros, sobre todo para darme cuenta que no soy un “bicho” raro ni que “solo me pasa a mi” y poder compartir nuestras experiencias. Gracias a todas.

Dramer!! bienvenida… por supuesto que no eres un bicho raro.. somos muchos los bichos raros..ja,ja..  es broma…

Creo que tu historia es muy bonita, al menos su final, tienes a tu lado a una persona que te apoya… así que ya con eso es suficiente, estoy convencida de que al final, tras la lucha, lo conseguiras.. respecto a lo del psicologo, en mi clínica esta incluido en el precio de los tratamientos, pero, no te hablan de ello salvo que crean que es necesario… en mi caso, yo llegue en alguna ocasión a preguntarle al médico si creia que necesitaba ayuda psicologica, y él siempre ha estimado que yo estaba llevandolo muy bien, y claro, no es que lo hagan con mala intención…. pero quizá, debrería “obligarnos” al tratamiento psicologico aunque lo estuvieramos llevando bien, al menos alguna sesión de información..

Mucha suerte!!

Hola Dramer!

Me ha impresionado tu historia..me alegra que ahora estes mejor, asi que no te desanimes, armate de paciencia y si es tu sueño tener hijos pues adelante, eso si, necesitas cierto grado de seguridad porque como ya sabrás el camino es largo…

Te deseo mucha suerte!!!!!

Gracias AMR, Gracias Sonisky, gracias por vuestros ánimos. En serio que sois mi terapia. Desde que entro a los foros llevo mucho mejor todo esto ya que no me siento sola. Nosotros no se lo hemos dicho a nadie. Mis padres son mayores y sólo les haria sufrir. Los hermanos no todos lo entienden o no estan de acuerdo con la manipulación de la vida (según dicen)  y si va a ser una donacion a mi no me gustaria decirselo a mi hij@, asi es que cuanta menos gente lo sepa mejor.Esto me ha llevado a estar bastante mal ya que con el único que podia hablar era con mi marido y a veces no me daba cuenta de que él tambien lo esta pasando mal y que no quiere que yo sufra por nada. Hace poco que hemos puesto internet en casa y desde entonces he ido viendo en los foros que esto no es facil. Cuando iba a las transferencias siempre he coincidido con algunas parejas de las que siempre pensaba que seguro que ellas se habrian quedado embarazadas y yo tenida en la mano un negativo como una casa (la primera beta 0,90 y la segunda 0,43)Ahora veo que lo no habitual es que sea a la primera.Para mi era agobiante no poder hablar con nadie y claro esta  que no quiero hacer sufrir a mi marido. Empiezo a ver todo esto de una manera más positiva porque he visto el coraje que teneis muchas de vosotras en seguir adelante y eso me da fuerzas para luchar

Dramer, quedate por aquí.. verás como te siente al menos muy bien acompañada…además, dependiendo de donde seas, te puedes apuntar a las kedadas que hacemos, eso si que es terapia en grupo.  … verdad AMR???… en serio, verás como aquí al menos encuentras toda la comprensión que necesites…porque entiendo lo dificil que debe ser no poder hablarlo con nadie…

En mi caso solo lo sabe mi gente cercana, familia y amigos… y aun así es complicado que te entiendan, pero si te siente un poco “arropada”… así que entiendo que en tu caso debe ser todavía más complicado…

Espero que tengas mucha suerte sea cual sea el tratamiento…

Me alegra que finalmente hayáis hablado de forma explícita sobre vuestras relaciones sexuales. Y que nadie me entienda mal. Me alegra en parte, ya que lo ideal sería que el tema no hubiera salido a la luz porque todo fuera bien; eso está claro ¿verdad? Llevamos ya unos cuatro años de foro y nunca nadie había hablado claramente sobre sus preocupaciones en este terreno. Así que me permito darle las gracias a “por casualidad” por haberlo sacado. Efectivamente, hablar sobre ello ayuda a sacar esa espinita un poco para afuera y, sobre todo, para comprobar que nadie es un bicho raro.

Hablar sobre vuestras propias experiencias ha provocado cierta tensión entre vosotras, pero lejos de ser algo negativo tan solo constituye un indicativo de que estamos hablando sobre algo delicado, íntimo y controvertido. Efectivamente, hay personas como elsdragon que incluso han visto mejoradas sus relaciones sexuales, pero por desgracia eso no es lo habitual. Habéis anotado un montón de ideas, de sentimientos y experiencias que siento que merece detenerse en ellas. Que la medicación llega a condicionar el estado de ánimo, el deseo, la frecuencia… eso es evidente, ya que se ven afectadas las hormonas, pero también es cierto que no toda la responsabilidad es de la medicación. Los deseos no expresados, los miedos callados, las fantasías de futuro de ambos miembros de la pareja, los desacuerdos en el tipo de tratamiento, la desconfianza en la reacción del otro.., todo ello condiciona también las relaciones en la pareja. La rabia, el rencor, la incomprensión por lo que le sucede al otro, las presiones familiares y sociales…, muchas variables intervienen en el resultado. Vosotras más que nadie sabe de todo eso que está ahí subyacente. Y por supuesto que también influye la salud previa de la pareja antes de someterse a los tratamientos. Por ‘salud de la pareja’ me refiero al grado de consolidación de la relación, a la fortaleza del sentimiento de amor por el otro. En resumen, no todas las parejas están preparadas para soportar y superar tanto y tanto dolor, tanta desilusión, tanta desesperanza. Efectivamente, si hay una experiencia límite donde la pareja va a demostrar su solidez es precisamente esta.

En multitud de ocasiones he hablado sobre la conveniencia de que en las clínicas se ofrezca soporte psicológico, pero como todas sabéis es una rareza que sea así. En general, se va al grano, se va a sacar el máximo rendimiento económico y poco importa en la mayoría de estos establecimientos que por el camino las personas se dejen la salud o que las parejas se rompan. No os quepa ninguna duda que si por mí fuera, que si de mí dependiera otorgar permisos de apertura a estas clínicas sería un requisito indispensable ofrecer ese servicio para poder operar en el terreno de la infertilidad. Pero vamos a ver ¿quién me escogería a mí ministra de sanidad? Ni un solo minuto me dejarían ejercer los estamentos que controlan el poder económico. Ojalá, como alguien apuntó, que en el futuro sea diferente. De todas maneras, en mi opinión, no sería suficiente con hacer un seguimiento a las parejas, tal como propone Sonisky. Según mi parecer, la consulta psicológica debería hacerse mucho antes de empezar los tratamientos. Justo en el preciso momento en que la pareja empieza a plantearse esa posibilidad. Porque esa cuestionada solidez de pareja, esas desconfianzas, esas culpabilidades calladas, esos sentimientos contrariados, esos deseos no expresados.. tendrían que ser expresados y trabajados de forma previa. Sería algo así como hacer un diagnóstico de la pareja para luego hacer un pronóstico en cuanto a su grado de resistencia. Sólo así la pareja podría elegir o no el inicio de esos tratamientos. Si después de un estudio a alguien le dijeran que existen altas probabilidades de que su pareja se iba a romper en caso de iniciar ese camino ¿qué elegiría? Algunas parejas quizás renunciarían, otras igual optarían de entrada por la adopción…

En cuanto a la situación de ‘por casualidad’, efectivamente, habría que plantearse buscar ayuda profesional. No de un especialista en sexualidad sino de un buen terapeuta de pareja. El sexo no es tan solo la expresión de un deseo por un cuerpo, sino también la expresión de la calidad de la relación, la expresión de la confianza, del cariño, de la complicidad… Hay que buscar qué eslabones se rompieron por el camino, ver qué pasó en la relación para que ese deseo no pueda ser expresado. Ver qué miedos se impusieron, ver qué fantasías aplastaron a otras fantasías. En suma, deshacer en terapia ese ovillo que fue construyéndose poco a poco a base de nudos difíciles de digerir. Con ayuda de un experto es posible deshacerlo para poder reconstruirlo. En algunos casos, no obstante, constituirá una tarea imposible obtener un hilo suficientemente consistente como para volver a construir una historia, es cierto, pero siempre merecerá la pena probarlo si sentís que hay verdadero amor por la otra persona. Está en vuestras manos y en las de vuestra pareja.

El sentimiento de autosuficiencia en estos casos de poco sirve. Reconocer que necesitamos ayuda lejos de ser una debilidad es un signo de inteligencia y de amor por nosotros mismos.

Gracia Cristina… por tus palabras…

Efectivamente, es raro que en todo el tiempo que existe el foro, nunca nadie haya hablado “abiertamente” sobre nuestras relaciones sexuales… yo la verdad, es que, aunque no me encuentro en el caso de por_casualidad, tampoco me encuentro en el caso de elsdragon… en nuestro caso solo es un “escollo” más en todo esto…y de momento, no es un tema en el que necesite ayude, o al menos eso creo… pero si se, que mentalmente todo estos tratamientos tienen un coste, que al principio no llegas a “valorar”…si piensas, en tu salud fisica, y aunque estás dispuesta a pasar por ciertos “riesgos” fisicos para conseguir tu sueño, no creo que ninguna (ni ninguno) estemos dispuestos a perder y romper nuestra relacion de pareja por conseguir ser madre….al menos yo tengo claro cual sería mi opción… mi chico y yo estamos juntos en esto y no tendría sentido querer formar una familia (en mi caso, y en este momento) si no le tengo a él para compartirla…

Por eso, mi mayor problema actualmente, es saber cuando tengo que parar… me tengo que fiar de los médicos que están cobrando un dinero por hacerme los tratamientos??? cuando debo decir basta?? hasta cuando debo seguir luchando en esta dirección??? tengo miedo de dejarlo cuando todavía hay oportunidades de conseguirlo, sobre todo, con todo lo que llevo ya pasado.. y si lo dejo ahora que estaba a punto de conseguirlo?? pero, claro, y si sigo “empecinada” en seguir tratamientos hasta que acabo con mi salud mental o fisica?? o con mi relación de pareja??

Por eso, como dices Cristina, está claro que deberiamos tener ayuda de profesionales (psicologos) que nos ayudaran a entender donde esta nuestro límite.. y cuando deberíamos decir BASTA… pero hasta que punto podemos confiar en los mismos psicologos que trabajan en las clínicas?? se que debo tener confianza en la profesionalidad de todos los medicos que trabajan en la clínica, después de todo dependo de ello… pero, no puedo mentir, el que haya dinero de por medio me hace dudar… y no tener “fe ciega” en ellos… y en el caso de la S.S. … ellos tienes unos “protocolos” en los que nos engloban a todos… sin mirar las “especificaciones” de cada pareja.. así que si llegas al numero de tratamientos que tienes “subvencionados” te dan por pérdida… o te manda a las clínicas privadas….

Esta claro, que el debate de este tema (como de todos) aporta mucho “bien”… aun cuando no estemos de acuerdo entre nosotras… me parece bien que la gente diga lo que piensa… siempre y cuando sea desde el respeto, esta genial oir (leer) diferentes opiniones….nos enriquece…

Besos y gracias.. esto al menos es un “foro” donde podemos expresar nuestras inquituides… y siempre hay alguien que nos escucha…