hola a todas, yo estoy de acuerdo con iki, no podemos ni debemos sobreproteger a nuestros hijos en primer lugar porq eso no les beneficia, han de aprender unas normas sociales, una serie de conceptos, poco a poco y a pesar de q nosotros siempre estemos alli para apoyarles en todo no debemos de convertirnos en sobreprotectores porq si no en lugar de educar niños estaremos criando o inutiles o tiranos.. el metodo estivill no les deja llorar una barbaridad de tiempo.. y lo q decias sonia de q no analizaba el llanto pues creo q  alli te equivocas, siempre dice q te asegures de q no llora porq tenga ninguna necesidad fisiologica basica y si y solo si estas segura de eso  es cuando tienes q aplicarlo.. yo tengo dos bebes, igual q iki, luna , sonia, etc … y cuando estais solas cambiando el pañal a uno de ellos como haceis si el otro llora?? pues llora y punto.. puedes intentar calmarlo.. hablarle pero no somos superwomans y no podemos estar en siete sitios a la vez.. yo ya os digo q si lo aplique.. q no me hizo ni pizca de gracia oirlo llorar pero q al tercer dia todos, incluida su hermana , nosotros y el mismo dormiamos mejor.. si yo no soy capaz de dormir al dia siguiente estoy tan cansada q no soy capaz de cuidar de ellos.. y ya os digo ojala hubiese descubierto otra manera.. pero esa es la que encontre y me sirvio.. ojala haya otras menos” agresivas” y efectivas…

hola iki

estoy de acuerdo contigo en todo pero es que partimos de supuestos contrarios, por eso a la vez estamso en desacuerdo

es decir, creo en el conductismo para arreglar conductas erroneas, pero no creo que el que los niños pequeños lloren por la noche sea una conducta erronea. Y tampoco creo que consolar a los niños si se sienten solos o temerosos en la noche vaya a hacer que sean unos delincuentes juveniles sin normas cuando sean mayores. yo no les dejo llorar por la noche pero tienen normas y limites por supuesto. por ejemplo, ahora estan aprendiendo a tirar el pañal en el cubo solos, y la ropa sucia, es su tarea y responsabilidad, adaptada a su edad. Creo que poner normas y limites tiene poco que ver con dejar llorar a un niño por al noche.

a ver, creo que biologicamente un bebe de meses no esta programado para dormir del tiron. Puede que algunos si, como puede que algunos sean unos portentos del violin con 3 años,, pero no todos. en general creo qeu un bebe llore por la noche es un proceso natural, que ahora en este tiempo intentamos desprogramar porque es verdad que necesitamos descansar y dormir.

a ver si me explico ok? yo lo veo desde este punto: ahora las gallinas no saben nadar ok? si se derritieran los polos la mayoria moririan pero quiza las que se salvaran con el tiempo aprenderian a nadar, pues eso es lo que yo creo, de moemento un bebe no esta biologicamente programado para adaptar sus patrones de sueño a los del adulto, porque el bebe no sabe de horarios, trabajos o despertadores. Quiza por la evolucion natural en el año 3000 un bebe nazca con lso horarios establecidos pero ahora de momento no es asi, y cambiar esto supone usar unos metodos para mi antinaturales y algo crueles. al menos no van conmigo.

yo tb soy mami de mellis y tb he dejado llorar a uno a veces, pero no tantas ok? normalmente me llevo a uno donde estemos el resto siempe explicandoles que no les podia atender y porque y mira, ahora no lloran por su turno, saben repetar esto, han aprendido sin usar metodos para mi gusto un poco radicales.

HOLA REINAS!!

Y OJO!! SE MUY BIEN LO Q ES EL AGOTAMIENTO, MIS DOS HIJOS MAYORES SE LLEVAN 18 MESES Y LOS TUVE CON 17 Y 18 AÑOS, ASI Q IMAGINAROS… 

Pufffffffffffff, la polémica está servida!!!

A ver a ver, estoy de acuerdo con algunas cosas q decís pero no con todas, es q vemos todo de repente muy radical, unas normas nos parece bien aplicarlas y el método estivil parece una locura!!! es q yo es todo o blanco o negro.

Parto de la base y vuelvo a repetir q todo depende de cómo sean tus niños, así q mucha gente q a lo mejor diría q no haría ese método ni loca, les salen unos cómo los míos y lo hacen haciendo el pino si hace falta…me juego lo q quieras.

Malidab, yo no me he adaptado ahora a ellos y por eso van ahora mejor, yo me he adaptado desde el primer día q nacieron, simplemente ahora van creciendo y yo los veo algo más tranquilos y cogiendo un ritmo de sueño, algo q antes era impensable. Yo no pensaba aplicar ese método pq me costase adaptarme, es q una persona no puede estar sin dormir 4 meses una media de una hora por noche, lo aguantaríais alguna??? a ver llega un momento q te planteas de todo, yo el libro me lo fui leyendo una de tantas noches q me pegaba despierta horas y horas, y pensé q si a los 6 meses la cosa seguía así lo aplicaría, por suerte ellos poco a poco se han ido regulando, pero créeme q lo hubiese hecho y por eso no hubiese sido peor madre ni nada, he hecho por ellos lo q nadie y estoy con ellos 24 horas al día desde q nacieron, les doy todo lo mejor y les atiendo todo lo mejor q sé, pero el cuerpo tiene un límite y yo necesito estar bien para poder atenderlos bien, si yo estoy sin dormir un día, otro día, otro día, cómo voy a poder cuidar de ellos??? No busco la comodidad para yo dormir por los tiempos q corren…busco lo mejor para ellos y para mi, pero principalmente para ellos pq si yo estoy sin descansar difícilmente los voy a atender bien.

Yo los he metido en la cama los primeros meses y a los míos les daba exactamente igual, lloraban y lloraban y daba igual si hacía el pino, es q cuándo no has vivido situaciones así de extremas igual es más fácil opinar pero ya te digo q si hubiéseis estado aqui el método no os parecería tan horripilante.

Sonia, si q los bebés no tienen el ritmo del sueño y los adultos los intentamos adaptar para descansar todos, pero cómo repito hay situaciones extremas, y a mi q no me digan q unos bebés q no duermen en toda la noche y por el día duermen 10 minutos de siestas están bien, mis hijos han estado sumamente nerviosos y alterados pq no conciliaban el sueño, llegaron a estar 24 horas sin dormir, así q bueno no es q quiera adaptarlos a mi, es q ese ritmo de vida es imposible y ellos tb están mal pq no descansan. Creo q si uno consigue q el bebé descanse y duerma es lo mejor para el, con éste método y con el q sea, se pueden intentar primero otros claro q si, pero si no funcionan q haces?? lo q sea…

A mi mucha gente de fuera me ha dado los típicos consejos, q si déjalo llorar, q si no los cojas pq se van a malacostumbrar, q si por la noche, haz ésto, haz lo otro, en fin q todo el mundo hablar y cuándo han venido y han estado aqui una tarde y han visto cómo se comportaban ya no han sabido q decir, pq hablar desde fuera es muy fácil pero nadie mejor q una madre conoce a sus hijos y ya mismamente el instinto responde por ti, cada niño es un mundo y todos queremos lo mejor para ellos pero a veces tienes q aplicar normas q a lo mejor no te habías planteado.

Yo si q descanso mejor, por supuesto q estoy adaptadísima a ellos, cómo todas vosotras a los vuestros, pero ahora las veces q me levanto a lo mejor es cómo cuándo una madre tiene un sólo bebé los primeros meses, pero cómo yo me acostumbré a no dormir nada, ahora el estar levantada 2-3-4 veces me parece poco, o estar desvelada 2 horas pq uno no puede dormirse, y para mi ésto ya es dormir, igual otra persona diría q levantarse 3 veces por la noche y estar 2-3 horas despierta es un sinvivir pero para mi ya es lo más normal, me tranquiliza verles q poco a poco ya no están tan alterados y nerviosos cómo estaban antes, y principalmente era pq no podían dormir…

En fin, vaya rollo he soltado!!! jaajjaa, éste tema siempre genera polémica…

Besicos.

Chicas os leo y…pienso q “díficil es esto de ser madre!. Esta claro que todas queremos lo mejor para nuestros bebés, encima despues de pasar por tanto para tenerlos en la mayoría de los casos.
Yo ya he puesto un post hace unos días pidiendo consejos por el tema de los despertares nocturnos. Os resumo: tengo un bebé precioso de 9 meses(los hace mañana) y llevamos desde los 5 meses y medio sin saber lo q es dormir una noche seguida. Por norma, nos despertamos unas 7-8 veces, a veces en 1 hr se ha despertado hasta 4 veces!!!! (mirado por el reloj). Hacemos unas rutinas q me parecen razonables: baño, jugamos un ratito y luego bibe con cereales a las 9.00 noche y ya está se queda frito, pero a la hora o 2 horas empieza el “baile”: se despierta y llora, lo dormimos en brazos o en la cuna…y a la hora o antes, se despierta otra vez…..y así….He preguntado, he leido, he escuchado la experiencia de otros padres y al final, con criticas por la mayor parte de la gente, hemos decidido q al primer despertar de la noche lo pasamos a nuestra cama. Y así lo hacemos, se sigue despertando pero es mucho más facil q se duerma de nuevo, oye nuestra respiración, nos toca, nos huele, me coge el pelo y a dormir de nuevo.
No sé si será lo mejor, pero es lo q me dice mi instinto. Lo de dejarles llorar es según y como. A veces, si estoy en la faena de la casa o al telefono o cosas de ese estilo, pues si llora un poco no pasa nada, lo intento calamr, le hablo, le canto para q me oiga, le ofrezco algun juguete y la mayor parte se queda tranquilito. Y si no hay forma…pues lo cojo y ya está.
He asumido q es mi bebé, q soy su madre, q somos sus padres, lo más grande para él y q nos necesita…por q o para q no sé, pero nos necesita y alli estamos. Cuando estoy con él, cansada, agotada o como esté, intento “disfrutar” de ese momento, de su olor, de su compañía, intento tranquilizarme y noto q él tb se tranquiliza. esta etapa pasará y entraremos en otra, con otras preocupaciones y cargada tb de satisfacciones. No sé si esto es un “método”, no me gustan los metodos porq tan distintos como somos los adultos unos entre otros tb lo somos de bebés y los metodos intentan generalizar todo, no me gustan.
Y esto, os lo cuento porq soy de las q no duermen, de las q les ha tocado un bebe “guerrilero” pero q ante todo, soy inmensamente feliz por este precioso regalo, como nos pasa a todas.

Aparte q hay muchas corrientes de pensamiento en todo esto y lineas abiertas. Ahora, estudios británicos y norteamericanos apuntan por lo contrario de hace unas décadas, donde se apostaba por hacer lo q se recomienda en le metodo estivill (q por cierto, este señor no es el autor de este metodo, es importado made in usa); han detectado en la poblacion de jovenes q se habia criado con el metodo este una baja autoestima y problemas afectivos. Recomiendan pasar de nuevo a las viejas costumbres de q la familia se convierta de nuevo en una “manada”, acompañando al bebe hasta para dormir.
En fin, polemicas aparte….no hay reglas escritas q nos sirvan a todos y para cada momento; pienso q como decis lo mejor es aplicar instinto+sentido común.

Ufffffffffff valla temazo jeejjejeje.
No puedo aportar mucho sobre ocmo dormir a un bebe ni i es mejor un metodo que otro.
Por suerte Paula durmio siempre muy bien y aunque ultimametne esta guerrillera espero que sea solo una etapa.
A mi lo unico que se ocurre hacer para que se duerme cuando no quiere es cosquillas,tonterias para que se relaje y crea que no la esotoy intenado dormir, como ya va cansada y es tarde enseguida es ella la que se da la vuelta en la cuan y ” me hecha del cuarto” jajaajaj.
Queria escribir en este post, porque aunque no tengo ese problema, este mes enterito me he tenido que levantar hasta 6 veces por la noche a calmar a la nena y al dia siguietne no era persona,(la falta de costumbre).

Lo que vengo a decir, es que ellos son bebes, niños, sin mas y vienen al mundo puros, y con ganas de aprender, de ver, de vivir, muchos de ellos no uieren dormir para no perderse nada sobre todo cuando son mas grandecitos.
Pero sus madres estamso para cuaidarlos, para velar por su salud ,por toda,la psiquica y la fisisca.
Un niño necesita dormri un minimo de horas y es un hecho, no hay mas, si el bebe no queire hay que obligarle.
No para poder dormir tu, si no por su propio beneficio.
Quiza dejarle llorar un poco no sea lo mas romantico de la maternidad, quiza parezca cruel, pero no os parece mas cruel que ese niño se pase las noches en vela??? es un bebe,como estara al dia siguiente????necesita dormir para el desarrollo neuronal,para tener energia y poder seguir aprendiendo al dia siguiente.Bueno esto ya lo sabias todas,pero lo digo por que aveces hay que hacerles cosas que no les gusta, que lo pasan mal por su bie.

Hecharles el suero, ponerles las vacunas,cambiarles de ropa cuando se manchan, sentarles en la sillita cuando vais de paseo, despertarlos temprano a los que tienen que ir a la guarde……………….Son cosas que les provocan llanto muchas veces,pero no queda otro remedio la vida es asi.
COn las noches pasa igual, hay que enseñarles a dormri,no a todos, pero si a muchos y esoty segura que las mamas de este foro antes de intentar este metodo habran hecho como dicen por ahi hasta le pino puente.Se que a ninguan le gustaria tene que dejar que el bebe llore, pero por loq ue leo ya no quedaba otra opcion asique no se puede etrar a judgar si el metodo es valido o no, creo que lo valido es que se haya hecho todo lo posible antes,que dejarle llorar sea ya el ultimo intento y si funciona felicidades, apartir de ahora loq ue te queda es darle muchiiiisisismos mimitos durante el dia,decirle cnstantemente cuanto le quieres y durante el dia estar siempre que te llame disponible para que el hecho de llorar unos minmutos antes de dormri no le genere ningun trauma y tenga claro que su mami siempre estara a su lado.

Lo que esta claro es que todas hacemos las cosas pensando ene llos, nos omso egoistas para nada, lo has intentado todo,tus nenes tiene que dormir sea como sea.
A Paula la acuesto se queda quejandose un buen rato, aveces 20 minutos, no llega a llorar por que cuando veoq ue empieza a cabrearse entro en la habitacion, le hago cosqullas, le digo eres una bruja duermete ya y se parte de risa luego  hace cmo que duerme y me hace volver a la hbiatacion otras 5 o 6 veces mas antesd e quedar roque,podria dormirla en brazos, pero si hago eso cuando se despierte en la noche y no me vea se asustara asique prefiero que ella se duerma solita,y voy las vces que haga falta a su cuarto hasta que ya no me llama mas.
De noceh se despeirta alguna vez,pero le pngo el chupo y sigue dormida,no se esa es mi tactica, no me falla de momento,per si me viera en tu situacion quein sabe……….eso hay que vivirlo.
un besazo

Os dejo este fragmento.

La satisfacción de necesidades básicas

Somos una sociedad adictiva, en el sentido de que estamos todos muy pendientes de lo que obtenemos, de lo que consumimos, de lo que incorporamos y, sobre todo, de lo que creemos que son nuestras “necesidades”. Como hemos visto en el capítulo anterior, estamos casi todos carentes de maternaje en nuestras historias individuales. Con la suma de individuos dentro de un sistema carente, establecemos un funcionamiento colectivo acorde.
Creo que nuestra cultura avanza cada vez más hacia el egoísmo, la falta de mirada hacia el otro y la comodidad personal. Es común que los individuos modernos y urbanos tengamos como objetivos de vida buscar un buen trabajo y ganar lo suficiente para aumentar el confort. Luego, el confort viene de la mano del consumo. Por otra parte, cuando logramos comprar un objeto, desearemos otro similar, más grande y más bonito. Y lo mismo con un auto o con el destino de unas vacaciones. Una vez obtenido y consumido un placer confortable, anhelamos uno más grande. Y así se nos va la vida.
¿Por qué nos pasa esto? ¿Qué es lo que necesitamos incorporar en realidad?
Personalmente, creo que tiene que ver con la calidad de maternaje que hemos recibido. Incluyo en la palabra “maternaje” no sólo lo que nuestra mamá real ha hecho con nosotros, sino la totalidad de situaciones de amparo, cariño, cuidado y sostén que hemos recibido –o no- en nuestra primera infancia.
Un bebé es un ser necesitado. Necesita indiscutiblemente ser cuidado, sostenido, alimentado, tocado, abrazado, amado. No hay estructuración psíquica saludable sin que esto ocurra. La mayoría de nosotros no somos satisfechos en nuestras necesidades originales porque la cultura, la moda o las opiniones que circulan y que adoptamos así lo establecen. Y esto es muy real en los últimos siglos de “cultura” occidental. También a causa de la discapacidad de prodigarnos amparo de nuestras propias madres que, a su vez, no fueron suficientemente maternadas por sus propias madres que, a su vez, cargan con historias difíciles de soledad y desamparo. Y así, transgeneracionalmente.
En tanto bebés, tenemos algunas opciones para sortear estas dificultades: la primera es enfermarnos. Esto es muy fácil de constatar. A esta enfermedad le llamaremos “hecho desplazado”, porque el adulto que nos cuida comienza a tomar en cuenta la enfermedad, pero no la totalidad del bebé necesitado. Otra opción es hacer otros pedidos más “escuchables” para el adulto: llorar, no dormir, vomitar, tener reacciones alérgicas, etc. Y la última opción es adaptarnos. Es decir, hacer de cuenta que no necesitamos lo que necesitamos. Y así logramos sobrevivir.
Que hayamos sobrevivido disminuyendo las demandas, significa que hemos relegado a algún lugar sombrío las necesidades básicas que no han sido satisfechas. Pero estas no desaparecen. Sólo desaparecen para la conciencia. La vivencia más profunda, desplazada al inconsciente, es la de seguir estando necesitados.
La confusión aparece porque mientras tanto vamos creciendo. Un niño de tres años ya no puede llorar como un bebé recién nacido; a los seis años, mucho menos. Aprendemos a pedir sólo que los adultos están dispuestos a escuchar, porque ya estamos entrenados para no pedir lo que no corresponde. Además, de todas maneras, no lo obtendremos. Así, nos alejamos de nuestras genuinas necesidades personales, que ya no registramos, no conocemos ni reconocemos en nosotros. Es una manera de desconocernos a nosotros mismos. Por eso podemos afirmar que el desconocimiento de sí mismo se instaura en la infancia.
Al mismo tiempo, nos entrenamos para estar siempre atentos a cualquier necesidad que pueda surgir, para autosatisfacerla inmediatamente. Este es un punto clave: la inmediatez. Así como el bebé necesita el pecho de su madre “ya”, el niño o adulto eternamente necesitado, lo que sea, lo que necesite, lo necesita “ya”. No importa qué sustancias tenga que incorporar para satisfacer su necesidad. Solo sabe que tiene que ser pronto, a cualquier precio. De lo contrario, el dolor al que remite es insoportable.
Es menester pensar que nuestros padres también son esa clase de niños necesitados. Nos educaron seguramente con las mejores intenciones y creyendo hacer lo correcto. Pero, inconscientemente, antepusieron sus propias necesidades a las de cualquier otro individuo. No puede ser de otra manera. Es como pedirle a un bebé que espere: es desgarrador.
Quiero recalcar que la mayoría de los individuos, en este sentido, somos emocionalmente bebés. Es decir, necesitamos satisfacer prioritariamente nuestras propias necesidades.
Entonces, podemos darnos cuenta de qué significado adquiere lo que mayormente hemos experimentado siendo niños: padres especialmente ocupados en satisfacer sus propias necesidades, por la tanto, poco espacio psíquico y emocional para satisfacer las necesidades genuinas que teníamos en tanto niños.
Así, las cosas, siendo niños hemos aprendido a satisfacer nuestras necesidades emocionales –me refiero al contacto, la mirada del adulto, la comprensión, el diálogo y el acompañamiento en el descubrimiento del mundo externo- desplazándolas hacia sustancias u objetos que podíamos “incorporar”. Al no poder incorporar “mamá”, fuimos incorporando “sustitutos”. Desesperadamente.
El tema de la desesperación también es una cuestión central. Porque no hay términos medios en la necesidad primaria. Al igual que un bebé, que se desespera en ausencia del pecho materno, todo individuo necesitado tiene la urgencia de obtener la sustancia o el objeto desplazado para calmarse.
Por eso, podemos comprender que, hoy en día, nuestra vida cotidiana esté regulada por la adicción al consumo –desesperado- de comida, dulces, cigarrillos, alcohol, drogas blandas o duras, psicofármacos o trabajo. También entramos en relación compulsiva con la televisión, el “chateo” por internet, las llamadas permanentes por teléfonos móviles o el vínculo obsesivo y eterno con jueguitos electrónicos. Como esta modalidad de consumo constante es global, resulta muy difícil detectar la patología de las conductas individuales. Pero podemos afirmar que todas estas conductas reflejan la necesidad de “incorporar vorazmente” lo que sea para sobrevivir, son desplazamientos de necesidades primarias que no han sido satisfechas.
Para no permanecer lamentándonos de nuestro pasado, me interesa reflexionar sobre lo siguiente: nosotros, esos niños necesitados, nos hemos convertido en los adultos que somos. Continuamos siempre atentos satisfacer como sea nuestras necesidades ocultas. No importa que pertenezcan a nuestra infancia, porque para nuestra estructura psíquica siguen siendo tan prioritarias como cuando éramos niños. O sea, que estamos ante todo pendientes de lo que necesitamos: creeemos que se trata de dinero, ascenso social, buen trabajo, casa, vacaciones, objetos de confort, ropa, discos, o acceso al cine. En realidad, no se trata de nada de esto. Estamos huérfanos simplemente de cariño incondicional, de “mamá”, de “maternaje primario”. Pero no lo sabemos. Y no saberlo es el gran problema. Porque continuamos desplazando nuestras supuestas “necesidades” hacia todo tipo de actividades y objetos que creemos que son indispensables para vivir. ¿Cómo nos podemos dar cuenta de que son objetos desplazados? Porque no importa con cuánta comida nos atiborremos, cuántos cigarrillos fumemos o cuántas cosas nos compremos… siempre necesitaremos más. Lamentablemente, aún obteniendo reconocimiento, éxito o dinero, nunca obtendremos más “mamá”.
Con este panorama desalentador, ¿Qué capacidad emocional tendremos para dedicarnos a maternar y paternar a un bebé que llega al mundo con una voracidad espectacular?
Muy poca capacidad, obviamente.
Porque vamos a anteponer –inconscientemente, es cierto- nuestras necesidades emocionales a las necesidades inmensas e incomprensibles del bebé.
De hecho, cada vez que escucho un bebé llorar, le pregunto a la mamá por qué llora. Casi siempre, invariablemente me contesta: porque quiere teta, o quiere brazos. Entonces replico: ¿y por qué no se la ofreces? Luego vienen respuestas diversas sobre indicaciones del pediatra, costumbres, valores y justificaciones varias que no importan en absoluto. Lo único que me importa es constatar que esa madre reciente no está dispuesta a darle prioridad a la demanda del bebé, sencillamente porque siempre le dio prioridad a la propia. ¿Por qué? Porque es –antes que todo- ella misma una gran necesitada.
Así continuamos, a través de débiles maternajes, los circuitos de la adicción: incorporación de sustancias desplazadas, autosatisfacción y necesidad repetitiva de volver a incorporar sustancias desplazadas. Esto se traduce en incapacidad de mirar más allá de sus propias narices. Así no podemos satisfacer las necesidades genuinas de los niños pequeños, esperando que algún día tenga la “panza tan llena” (emocionalmente hablando) como para que sean capaces de mirar al prójimo y darles prioridad a los demás, en lugar de darle prioridad siempre al ego.
La innumerable cantidad de preconceptos, opiniones y consejos que circulan sobre la crianza de los niños están supeditados a la comodidad de los adultos. Todo individuo que necesita –desesperadamente- satisfacer primero sus necesidades va a buscar su propia comodidad. A través de las generaciones, repetimos estos circuitos de hambre emocional.
Ahora bien, si nos interesa realmente criar niños seguros y libres, estaremos obligados a reconocer, antes que nada, nuestras discapacidades y desvalimientos primarios. Comprender y alimentar nuestro ser interior hambriento. Pero no con comida, trabajo, ni televisión, sino con conciencia. Con comprensión de la propia historia vital. Entonces, tal vez, podamos resarcirnos y estar atentos a qué necesita el otro. Que en tanto otro, necesita algo distinto que nosotros. Y si nos resulta intolerable responder a las necesidades del otro, sabremos pedir ayuda. No para que ese otro se calme. Sino para calmarnos nosotros mismos ante nuestra necesidad devoradora.
La crianza de los niños pequeños necesita altruismo, generosidad y dedicación: todas virtudes despojadas de necesidades individuales.

Laura Gutman: Crianza. Violencias Invisibles y adicciones. Editorial del Nuevo Extremo, Buenos Aires, 2006. Págs. 119-124.
Psicoterapeuta y escritora.
Directora del centro CRIANZA en Buenos Aires.

porque las consecuencias a medio y largo plazo son imprevisibles, entre otras terrores nocturnos, insomnios, pesadillas, falta de autoestima, etcétera.

jur.. por q dices eso?? en q te basas?? no veo yo q en 3 dias de aplicacion del metodo pueda tener esas consecuenciasy lo de la falta de autoestima.. no lo veo..