Hola chicas!!! Lo primero de todo me re-presento. Aunque aparezco como nueva… soy asidua de este foro.. aunque hace tiempo que no participo y ahora me he dado de alta con otro nombre…por si alguna os acordais era ALLOMA…………. Bueno, pues al tema…..

Yo también soy mami de mellis, 2 niñas, ahora tienen 2 años y medio… y me interesa muchísimo el tema que planteáis. Os cuento mi opinión: Mis mellis, llevan en la guarde desde que tenían 1 año….. y como no hay mas de una clase, pues los 2 años que llevan están juntas desde el principio…. y aquí me planteo todo…¿qué hago?? Yo lo tengo muy claro….. quiero que sigan juntas… en septiembre empiezan el cole y lo tengo clarísimo…..no sería justo separarlas ahora. Además consulto a las educadoras frecuentemente cúal es su comportamiento……y ambas coinciden en que son indepedientes… aunque es cierto que una es mas introvertida que la otra…pero tienen sus propias amigas. Por ejemplo Lorena tira mas hacía los chicos… le gustan los coches, las motos… y sin embargo Marta juega con las más mayores y es “mas niña”.
Y todo esto me hace llegar a la conclusíon que no quiero separarlas y tenerlo cada día mas claro…porque es verdad que te surgen dudas, “si estaré haciendo lo correcto o no”…………..
Además, al cole que van a ir… igual que en el resto que me contais… por protocolo separan a los mellis y a los gemelos………….peroooooooooooo… hay una vecina que tiene mellizas… y consiguió que no las separaran… yo lo hablé con ella y me aconsejo que no las separasen…………. sigo hablando con ella a menudo, ahora las niñas tienen 8 años y siguen juntas…….Su experiencia ha sido satisfactoria…cada una tiene su independencia y sus propias amigas…. Y además la mami es profesora…con lo cual, para mí
está mas que claro……….

Yo creo que depende de cada caso, y los papis somos lo primeros en saber como son nuestros hijos… si yo viera indicios de que fuera perjudicial para ellas o las educadoras que realmente las conocen me dijeran que sería contraproducente para ellas…. no lo dudaría… Y a mí su opinión y él yo conocer como son realmente mis hijas… hace que no me baje del burro…

Eso sí… me queda “pelearme” con el cole y exponer mis argumentos….pero tengo a favor un precedente de dos mellizas que fueron juntas… y a eso me pienso agarrar…..
De todas maneras, “separarlas por sistema” sin conocer cada uno de los casos…no me parece lo mas correcto…. ya que se basan únicamente en “teoría”

Bueno, no me enrollo más porque menudo “monólogo” me ha quedado. Solo espero haberos ayudado.

Un beso para todas….

Anoche estuve leyendo el gran libro de los gemelos y tambien hay un capítulo que se refiere al tema. Este post es muy interesante.

Chicas, aquí os copio una información que he encontrado en la pagina de la Asociación de Partos Multiples de Madrid en la que creo trascribe el texto del libro del que nos hablaba Ilu… se que la idea de Romana no era crear un debate sobre la conveniencia o no de hacer una cosa u otra.. pero como al final, yo creo, que si hemos ido poniendo “ideas”.. pues me parece el mejor sitio para ponerlo…y desde luego, expresa perfectamente cuales son mis opiniones al respecto.. vamos que comparto todo lo que dice.. y además, no critica uno u otra postura… sino que aconseja sobre cada momento… y sobre todo, que no se puede hacer cosas por “norma” sin tener en cuenta cada uno de los casos……y tiene en cuenta, los posibles sentimientos de los niños…

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LA ESCOLARIZACIÓN DE GEMELOS Y TRILLIZOS

CLASES DISTINTAS ¿O NO?

Seguro que te preguntarás si tus gemelos, mellizos o trillizos deben ir a clases separadas o no. Vamos a ver en qué factores hay que pensar para tomar una decisión acertada.

Empezar juntos.

Cuando tus hijos todavía son pequeños y empiezan la guardería, es mejor que vayan juntos. A los dos años aún no conocen muy bien el concepto del ‘yo y del ‘otro’; se sienten una unidad con el hermano y no pocas veces dicen el nombre de los dos, cuando se les llama por su nombre. Además, separarles a una edad tan temprana, dificultaría la adaptación a la nueva situación; separarse de la madre ya es suficiente reto como para también separarles del hermano gemelo. Al empezar juntos, se apoyan mutuamente el uno en el otro, lo cual es toda una ventaja.

A partir de los 3 ó 4 años.

Ahora la situación es distinta: a esta edad los niños saben quién es cada uno y ya no se equivocan con su nombre. Tienen el concepto del ‘yo’ bien stablecido.

Si se llevan bien, no hay motivos para separarles. No obstante, si uno es muy dominante y arrastra al otro, puede ser una ventaja separarles.

Así cada uno puede desarrollar su propia fuerza y ser sí mismo. En caso de mellizos (tanto en parejas de niña-niño como en las del mismo sexo) lo he aconsejado algunas veces. Siempre fueron casos en los que uno llevaba la batuta sobre el otro y se daban muchas peleas y rivalidad entre ellos. Hasta ahora no lo he aconsejado nunca en caso de gemelos (de esta edad). Como bien es sabido, los mellizos (también llamados bivitelinos) son fruto de dos óvulos distintos y los niños se parecen en un 50% del material genético. Son, en realidad, como dos hermanos, pero nacidos en el mismo parto. Los gemelos son fruto de un óvulo, que tras su fecundación se dividió en dos partes.

Son genéticamente iguales y los niños se parecen mucho. Entre los gemelos existe una relación muy íntima. Por lo tanto separarles a una edad tan temprana en general les cuesta y les causa tanto dolor que es mejor esperar. En otras palabras, conviene hacer una distinción entre el tipo de gemelos sobre los que estamos hablando.

Muchos colegios últimamente mantienen una sola norma: ¡separar a los gemelos! No hacen ninguna distinción entre mellizos y gemelos y no valoran la relación que existe entre los niños. No estoy a favor de una norma dogmática y rígida. ¡Es necesario valorar la relación que existe entre los niños y a base de ella optar por una u otra elección!

Si tú te encuentras en tal situación, explica al colegio tu punto de vista o llévales material (artículos, libros) para que se informen sobre el mundo de los gemelos. Hay que tener en cuenta que muchos profesores no disponen de conocimientos profundos sobre el mundo de los niños que nacen en el mismo parto.

Si tienes trillizos, la situación suele ser más complicada. Muchas veces sólo existen dos clases. No obstante, en este caso puedes optar por poner a uno de tus trillizos en una clase y los otros dos juntos. Esto es conveniente, cuando uno de los hijos domina a los otros dos y hay mucha rivalidad entre ellos. Una madre de mi grupo de estudio lo hizo así y le funcionó bien. La relación entre sus trillizos mejoró. No obstante, lo más frecuente es que los niños vayan juntos. Pero si hay tres grupos, puedes optar por poner a cada uno en una clase distinta.

A partir de 6 años.

Ahora conviene valorar la situación de nuevo. Quizás tus hijos han ido juntos hasta ahora, pero en este momento sopesas la posibilidad de separarlos. Los razones suelen ser los siguientes: uno domina al otro, uno se responsabiliza para los dos, uno lo cuenta todo en casa y el otro no puede añadir nada suyo, uno critica continuamente al otro o son muy dependientes el uno del otro.

La separación puede ser costosa (sobre todo en los idénticos) y por lo tanto conviene prepararles ante este cambio. Ponles al tanto con antelación y explícales que no es un castigo, sino una ayuda para que el día de mañana cada uno sepa desenvolverse sin el otro.

Procura que conozcan el aula del hermano y permíteles que se lleven algún objeto del otro al colegio (un juguete, una mascota). Pide también a sus respectivos profesores que les echen una mano y se muestren comprensivos (conozco a una maestra que permitía que dos niñas idénticas pudieran verse entre horas durante el primer medio año tras la separación).

Puede que tú prefieras que tus hijos vayan separados, pero que emocionalmente no estén preparados para ello, ya que dependen mucho el uno del otro. En esta caso conviene hacer un plan, junto con la maestra: ella les pone en grupos de trabajo distintos y tú en casa creas momentos en los que estén separados; pej. uno se va a jugar a casa de un amigo, mientras otro está en casa, o uno se va un fin de semana a casa de los abuelos sin el otro, etc. Así aprenden a estar el uno sin el otro, antes de llevar a cabo la separación de clases, por lo que ésta, cuando ocurra, les resulte menos difícil. Y si tus hijos ya iban separados en los años anteriores, normalmente esta situación continúa así.

Sea cuál sea tu caso, te aconsejo que cada año de nuevo sopeses la situación escolar de tus hijos. Esto es necesario, mucho más que en el caso de hijos de diferentes edades. Los niños cambian y lo que parecía una decisión acertada, puede no serlo en otro año; pej. los niños iban juntos, pero de repente hay muchos roces entre ellos. O quizás uno resulte ser más inteligente, lo cual causa celos en el otro; uno es muy sociable y el otro no logra entablar mistades, o uno sólo tiene amigos en la otra clase, etc. etc. Todos pueden ser motivos para separarles en el curso próximo.

A modo de conclusión.

No existe una regla general que sirva para todos los gemelos, mellizos o más. Tampoco existen estudios que confirmen que la separación de gemelos en sí conduzca a una mayor individualidad. Conozco a unos gemelos que compartieron durante toda su vida escolar el pupitre e incluso los libros por falta de recursos económicos. A, ahora a sus 36 años, llevan una vida satisfactoria e independiente del hermano gemelo. Y también conozco a otros, que se molestaban tanto que los padres mandaron a cada uno a un colegio distinto. En dos mundos aparte, donde nadie les trataba como gemelos, pudieron, por fin, desenvolverse con éxito. Son dos extremos que demuestran la importancia de valorar la situación de cada pareja de gemelos individualmente.

Consejos para cuando los gemelos compartan el aula:

· Cuando tienes un cita con la maestra, procura hablar de cada hijo por separado durante el tiempo que corresponda a cada niño.

· Controla si el maestro/ maestra es capaz de tratarlos como dos individuos y no como una unidad. Es importante que el profesor tenga una relación individual con cada hijo. Si son idénticos, dale pistas sobre cómo distinguirlos (una peca, una cicatriz) o vístales con un distintivo, como lazos en el pelo de distinto color, etc. Sólo así puede haber una relación satisfactoria entre profesor y alumno. A los gemelos les gusta que les conozcan por su nombre y que no les confundan.

· No compares los trabajos de tus hijos y menos delante de ellos. Esto aumenta la rivalidad. Es mejor destacar los puntos fuertes de cada uno (‘sí, tú pintas muy bien y tú sabes sumar de maravilla’).

· Pide al profesor que, en caso de trabajo en grupos, no les ponga juntos. Así aprenden a valerse por sí mismos.

· Explícale también las características de cada hijo: a veces el profesor no conoce las experiencias que viven los gemelos ni está al tanto de este mundoúnico. Tu información sobre tus hijos (sus dependencias, sus peleas, sus rivalidades y su compañerismo) es importante para él.

Coks Feenstra .
Psicóloga Infantil.
Autora “El gran libro de los gemelos”

Mis mellis son muy chiquitines así q no se aun como haré…

Me viene a la cabeza el caso de dos amigas mías, q no son gemelas pero se llevan 13 meses, la mayor una era una niña introvertida, incapaz de relacionarse, un poquillo torpe en las actividades físcas y aparentemente no muy espabilada para las actividades mentales, se encerraba en sí misma y no se relacionaba absolutamente con nadie de su clase, era una niña totalmente marginada.
Su hermana pequeña justamente lo contrario,era  la niña mas popular de su clase (mi clase, jejeje)
Su madre q era profesora se encabezonó en hacer repetir  curso a la niña mayor y ponerla con la pequeña, ¿resultado?, la niña pequeña integró a la mayor en su grupo de amigas, la mayor al verse  arropada empezó a “despertar” y se convirtió en una niña absolutamente normal, las dos hermanas iban todo el santo día juntas y encantadas de la vida, la pequeña tiraba un poco mas del carro ¿pero acaso no existe siempre una especie de jerarquía en los grupos de niños? Pues entre hermanas lo mismo…no lo veíamos como una cosa rara…

Y os diré q ahora tienen 34 y 35 años y son mujeres absolutamente equilibradas e independientes, ellas se empezaron a separar de forma natural cuando quisieron, cada una fué a un instituto, hicieron la carrera en ciudades distintas…ellas siempre han considerado q estar juntas y ayudarse era LO NORMAL y aunque ya de mayor lo piensas y te das cuenta de q tenían una relación un tanto desigual, lo cierto es q las dos han sido felices y  ninguna se ha sentido mas ni menos q la otra.

Tanto rollo para deciros ¿pensais q el hecho de q un gemelo sea algo dominante sobre el otro tiene q ser necesariamente malo? ¿es necesario q el gemelo no-dominante aprenda a relacionarse y a desenvolverse sólo y a base de batacazos teniendo un hermano en el q poderse apoyar? ¿No pueden aprender juntos y luego evolucionar por separado? Yo creo q habrá caso de todo tipo…

Quizás el problema es q este tipo de situaciones  requieren una observación permanente por parte de profes y padres para q la cosa no se desmadre  y eso es algo q las circunstancias no siempre permiten, que pena.

Y bueno…ademas parece q se da por hecho q siempre ha de haber un dominante…¿esto es así realmente?

En fin, yo no tengo ni idea…a ver como se desarrollan los míos y ojalá todas sepamos acertar con nuestros hijos.

Besicos chicas

una matizacion: los niños no aprenden a socializarse por ir a la guarderia. no hay que ir a la guarderia para prepararse para el colegio. de hecho, ni siquiera hay que ir al colegio a los 3 años, no es obligatorio hasta los 6¡¡¡¡ es un servicio gratuito que garantiza el gobierno, pero no es para nada necesario (para el niño, claro, para los padres es otro cantar).

no es patologico, y por tanto no hay que resolverlo, el que un niño de 1-2 años sólo quiera estar con su madre o con su padre. es lo normal. que nos agobie o no sea cómodo es un problema nuestro, no de ellos.

no estoy ni a favor ni en contra de las guarderias, cumplen su cometido, pero no nos dejemos engañar por otra corriente consumista: las guarderias no son necesarias, igual que la leche de iniciación no es igual que la materna.

lo de separar a los mellis, pues no tengo una idea clara, pero hay qeu ser muy prudente con esto de las modas en temas de educación, y como en todo lo referente a los hijos, hacer menos caso a libros e indicaciones de psicologos, etc, y más a nuestro instinto como madres….