Madre soltera

Entrevista a Marta Barrio, familia monomarental

Nuestra familia está compuesta por Diego (19 años) y yo, más el resto de familiares y amigos que conforman este ecosistema vital, lo de madre sola no es exactamente así.

Creo que siempre tuve claro que en algún momento de mi vida querría ser madre o por lo menos intentarlo. Tras una miomectomía a los 28 años, apareció la amenazante posibilidad de no poder tener hijos, mi útero dado a alimentar miomas podía impedir la gestación y el ginecólogo me alertó de que tendría que intentarlo en un plazo no demasiado largo de tiempo. En ese momento tenía una relación de 8 años, bastante consistente, hasta que se planteó la posibilidad de ser padres, la situación era clara yo quería, él no, hecho que precipitó la separación.

A los 35 años un amigo me invitó a participar en una expedición al Shisha Pangma -montaña enclavada en el Tíbet-, fue una de las experiencias más increíbles que he tenido, estar desconectada de las prisas, en mitad de la naturaleza, con un mes y medio por delante para hacer montaña, leer, charlar y reflexionar es algo absolutamente recomendable. Y en mi cabeza se seguía cocinando a fuego lento mi deseo de ser madre, ahí tomé la decisión de pasar de la ensoñación a la realidad.

Tener un hijo para mi era intentar proyectar algo de cómo me gustaría que fuese el mundo, de cómo querría que esa personita contribuyera a mejorarlo.  Supongo que hay un poso de narcisismo en ese intento de trascender, además yo soy hija única, por lo que creo que dejar un cierto legado familiar forma parte de ese deseo. Había un punto lúdico también, como volver a ser niña otra vez.

Acceder a la maternidad a nivel físico fue sencillo, tuve mucha suerte, me quedé embarazada en el primer intento con un tratamiento de fecundación in vitro con semen de donante en el otoño del 98. Mentalmente era diferente, la responsabilidad absoluta sobre otro ser humano da vértigo, la verdad. Pero conté con el apoyo de mi entorno y eso es bastante tranquilizador.

Creo que la maternidad en solitario te plantea retos complejos, desde luego de intendencia, España es un país donde las ayudas a las familias son inexistentes prácticamente. En determinados momentos críticos, vacaciones, enfermedad del niño o tuya, tu organización es más precaria y tienes que tirar de imaginación, capacidad de gestión y como un malabarista chino mantener todos los platos en el aire con solo dos manos.

Es necesario que haya un cambio en los planteamientos de nuestra sociedad, desacralizar la maternidad, quitarle ese halo que obliga a la mujer a vivirla con abnegación total, que los niños pertenezcan de alguna manera a la sociedad ya que sin ellos no habría futuro.  No somo heroínas, ni super-woman, aunque a veces, quizás demasiadas, lo parezcamos.

Luego están los retos mentales, nunca he sido miedosa, pero en el momento de pensar como algo tangible el tener un hijo sin pareja, surgió el miedo a una hipotética ausencia mía, al no tener hermanos y unos padres de edad avanzada, me abrumaba la idea de su posible orfandad. Se solucionó simplemente hablando con un buen amigo que sería el responsable del niño si a mí me sucediese algo.

Para mí era importante que la búsqueda de un hijo, no fuera sustitutivo de nada, de una familia convencional, de la ausencia de una pareja. Creo que los duelos por lo que no hemos conseguido deben pasarse antes de tomar la decisión definitiva. Ya es suficientemente complejo criar y educar como para traer fantasmas del pasado.

Una cosa es imaginarte como madre y otra muy diferente serlo, normalmente nos presentan la maternidad como algo idílico sobre todo en cuanto a tus sentimientos, parece que ese flechazo que se produce en el instante en que ves a tu hijo por primera vez, va a durar siempre sin fisuras.

Luego como el protagonista de la Rosa Púrpura del Cairo abandonas la pantalla de la ficción maternal para llegar a una realidad menos naif, con su lado oscuro. Extenuante, apasionante, llena de dudas y temores, divertida y no apta para las obsesivas del control. ¡Bienvenida a la ambivalencia! pasas del amor absoluto a desear dar al botón de off, a los cólicos del lactante, a dar el pecho por primera vez al grito de “¡quítame esta piraña que me está destrozando!” y luego sentirte la peor persona del mundo.

Creo que la maternidad es un aprendizaje compartido con tu hijo, divertido y tierno unas veces, estresante otras. Las mujeres tenemos como asignatura pendiente desmontar el sentimiento de culpa que nos inoculan en minidosis desde pequeñas. Aunque desde un planteamiento cerebral, más elaborado, más feminista y político creas que no lo vas a hacer, terminas pensando ¿y si me equivoco o pierdo los nervios? ¿me echará en cara no tener padre? ¿sabré educarle bien? ¿y si no doy la talla cómo madre? Tampoco quieres repetir lo que consideras errores de tu madre. En definitiva, demasiada presión para una sola persona.

Poco a poco te vas relajando y vas disfrutando de esa relación. Luego llega la adolescencia y todo lo que creías haber construido se tambalea, pero es una nueva lección de humildad, no somos el centro de su universo, afortunadamente somos incluso prescindibles en muchos momentos. Es bueno recordar qué si el vínculo y la comunicación son buenos, la relación se va recomponiendo como un puzle aunque la imagen final sea distinta.

Nunca he considerado que tuviera que pedir permiso, ni disculpas a nadie por salir de la ruta preestablecida, creo que una familia monomarental es tan buena y normal como cualquier otra, estoy orgullosa de mi hijo y de nuestra familia.  Y considero que todas estas nuevas familias contribuyen activamente a crear una sociedad más tolerante, diversa y rica.

Diego Barrio, 19 años, estudiante.

Nunca he sentido la necesidad de tener un padre, sinceramente, mi figura masculina siempre ha estado cubierta por mi padrino y no lo he vivido como una falta.

He tenido que explicar mi origen a amigos y compañeros, al no ser habitual, lo entendían pero les costaba un poco asimilarlo, yo era el único con una familia diferente. Les contaba que habías ido a una clínica y que allí te habían puesto semen de un banco y ya está.

Alguna vez he pensado como sería el donante, simplemente por curiosidad, pero sin mayor interés. Aunque creo que estaría bien que la ley contemplase la posibilidad de conocerlos, al final existen lazos biológicos con esas personas y puede haber chic@s que tengan interés en contactar con ellos.

Vivir más rodeado de mujeres, me ha ayudado a ser feminista, a entender las cosas de otra manera, la mayoría de los chicos de mi edad son bastante machistas, la verdad.

Algún día me gustaría ser padre, pero creo que nunca sería donante, le estoy agradecido, pero yo no lo sería.

Usar técnicas de fecundación in vitro (FIV, por sus siglas) para ser madre es algo cada vez más común en nuestro país, debido a que las mujeres cada vez retrasan más la edad de maternidad y los avances científicos han mejorado mucho para aquellos que antes no podían procrear. A pesar de la frecuencia del uso de estos métodos, todavía sigue siendo un tabú, de lo que muchas mujeres no hablan libremente por vergüenza o miedo. Para solventar este problema, una mujer ha decidido contar su historia en YouTube en un documental denominado Azul o rosa: un viaje a la fertilidad.

“Las presiones socioculturales con relación a la maternidad siguen ahí. La idea de que para ser mujeres necesitamos y debemos ser madres. Y hay muchas que afrontan la FIV con mucha tensión”, explica Lorena Gonzalvo, de 38 años, autora del documento y propulsora del blog Azul o Rosa. “ Y para el hombre también es una decisión importante que le puede afectar de manera psicológica, en la que se discute su posible falta de hombría”, añade esta madre de dos hijas.

El documental está producido también por Merck y se emitirá en su canal de YouTube de forma quincenal. Son un total de cinco capítulos, “en el que el espectador será invitado a hacer conmigo el viaje hacia la fertilidad. Yo y todos los invitados narramos nuestra experiencia en primera persona”, sostiene.

Con 156.865 ciclos -tratamientos completos- en 2014, España es el primer país de Europa, y el tercero en el mundo, en elegir este tipo de terapias, según el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Gracias a las diferentes técnicas de FIV nacieron en España un total de 33.394 bebés en este periodo. La Seguridad Social proporciona tres intentos de FIV para las parejas que no pueden tener hijos y solo lo cubre a mujeres hasta los 39 años. La tasa de éxito es elevada, más del 80% de las mujeres por debajo de 38 años que se someten a tratamientos de FIV consigue el éxito. En total, en las últimas cuatro décadas, más de cinco millones han nacido gracias a la reproducción asistida, según datos de la ESHRE (European Society of Human Reproduction and Embryology).

La falta de información

“Aparte de combatir el tabú, narrando mi experiencia, también era importante intentar solucionar el tema de la sobre información y la desinformación en Internet. “Por ejemplo, a la hora de elegir el médico, la clínica, la mejor técnica, hay mucha información. Yo pretendo explicarlo con sencillez y ser un canal en el que se pueden solucionar dudas, en el que puedan asistir profesionales de primer orden para resolverlas ”, continúa esta mujer.

“Exactamente”, explica, “más del 50% de las mujeres que acuden a Internet en búsqueda de respuestas y consejos se ven abrumadas por esta falta claridad y la ausencia de empatía con su situación. Se trata de un tema delicado que genera una media de medio millón de búsquedas mensuales en Google”.

En el documental, hay cabida para todo el mundo. “Se puede ver la perspectiva de dos madres lesbianas; una madre soltera; un médico especialista en reproducción asistida; o una mujer que, tras varios intentos, decidió renunciar a la maternidad y continuar con otros proyectos”, argumenta Lorena.

“Ha sido emocionante”, dice Gonzalvo. “Estoy feliz de embarcarme en esta aventura, de poder compartir mi alegría, de tener a mis dos peques y animar así a todo el mundo a que no tenga miedo ni se sienta frustrado al iniciar este camino hacia la fertilidad”, continúa. “Y, sobre todo, me gustaría transmitir que con paciencia, actitud positiva y el tratamiento apropiado, la mayoría de las parejas consiguen finalmente su objetivo de tener un bebé”, termina esta mujer.

Un cuento diferente para familias diferentes. Así se presenta ‘Cloe quiere ser madre’, el primer relato infantil que aborda en España el tema de la reproducción asistida.

El libro, escrito por la periodista Rosa Maestro (Madrid, 1964), fue presentado ayer en el Centro de Fecundación in vitro de Asturias (Cefiva) en Oviedo y se perfila ya como una «importante herramienta de ayuda para que otras madres, en situación similar, sepan cómo contarle a sus hijos que han venido al mundo gracias a una técnica de reproducción», señaló Pedro de la Fuente, director médico del Cefiva.

Porque en Asturias hay muchas Cloes.
Los casos de mujeres que optan por la maternidad en solitario son cada vez más frecuentes. En los últimos cinco años, las terapias reproductivas en mujeres solas (sin pareja) se han triplicado en el Principado. En la actualidad ya suponen entre el 15 y el 20% de las consultas que llegan al Cefiva. El caso es que el origen de ‘Cloe quiere ser madre’ no está en una serie televisiva americana (Ni ‘Modern Family’, ni ‘Cinco hermanos’), sino en la propia autora del cuento, la madrileña Rosa Maestro, que se convirtió en «madre soltera por decisión propia y voluntaria». Eso sí, lo meditó «durante tres años y medio», y hasta acudió a terapia «porque quería estar segura de que no actuaba por una carencia afectiva». Al llegar a los 38 años y verse sin una pareja estable decidió que sería madre «aunque no hubiera un padre». Fue entonces cuando acudió a una clínica especializada y tras una inseminación artificial con semen de donante llegaría Alba, una niña risueña que ahora tiene nueve años y que ya a los tres empezó a conocer sus orígenes.

Pero, ¿cómo le explicas a tu hija que fue gestada por reproducción asistida? «Yo tenía claro que quería que supiera la verdad, porque conocer el propio origen es un derecho inalienable de cada persona. Hay que hacerlo con naturalidad». La idea le sobrevino una noche, mientras le contaba a Alba un cuento, el mismo que años más tarde, y gracias al impulso de una amiga, tomaría forma de libro. Rosa se inventó un personaje, Cloe, y puso en marcha un deseo: ser mamá aunque no hubiera un papá. Habló entonces con el hada Luna y ésta le aconsejó que le pidiera el deseo a una estrella fugaz. Perseida, la estrella, se lo concedió dejándole un frasco diminuto con semillas mágicas, semillas que el doctor Maravilla colocó en la barriga de Cloe para que nueve meses más tarde naciera Alba.

«Hace 25 años era raro»

Casos como los de Rosa, fundadora de la web www.masola.org, no sólo son cada vez más habituales, sino también, normalizados. Pero hace 25 años, como recuerda Pedro de la Fuente, «era algo muy raro». Tanto, que este facultativo a punto estuvo de rechazar a la primera madre soltera que acudió al Cefiva. «Eran tiempos en los que aquella decisión suponía una ruptura con los conceptos tradicionales de familia. Fue ella quien nos convenció y está claro que nos ayudó avanzar y a abrir nuestras mentes. Entonces me hubiese gustado echar mano de un cuento como éste».

El camino emprendido por Rosa no fue fácil, pero como buen cuento infantil, tuvo un final feliz. Tras dar a luz a Alba, decidió ir a por más y adoptó en Marruecos a Nabila. Pero eso daría para otro libro.